Take me Away *

Holi, Soy un Packaging Humano

2011-06-21T02:51:00.004-04:00

Es extraño esto...no, no lo del pequeño gran envase... digo, es extraño que pase el tiempo, (para ser más exacta un año) tiempo aprendido, con éxitos y frustraciones, un tiempo bien ocupado en mi vida, y que jamás pensé que diría: extrañaré esto, con risas y seriedad dentro de una mezcla tan completa y armoniosa...

Pasamos rabias, es un hecho, pero lo aprendido queda, la experiencia queda. Tengo nostalgia, ¿se nota? esa de cuando pensaba a futuro del temor que tenía y que quizás nunca podría superar, pero que hoy miro y todo es tan inesperadamente bueno y feliz :)

Crecí pero aun sigo siendo la de antes, lloré pero sigo siendo más fuerte, reí y así seguiré riendome de mi vida, porque la vida es un packaging lleno de sorpresas y nunca se sabe lo que hay dentro, y espero que en la charla que se aproxima pueda escuchar que existen cambios, porque asi me siento y así quiero que todos lo sepan.

Holi, soy un packaging humano y quizás nos volvamos a ver, y si es así será la última.

From: me To: You *

2011-03-03T00:35:00.003-03:00

cartas viejas, sueños rotos,
las estrellas y tus ojos
Todo lo que no dijimos
y lo que nos prometimos,
las canciones que escuchamos
y los libros olvidados
Todo eso es un recuerdo
porque tú te encuentras lejos...

En memoria de quienes alguna vez prometieron estar ahí siempre...y hoy en día ya son extraños.

De Tristeza y Nostalgia *

2010-10-28T00:33:00.004-03:00

Hoy me dieron ganas de escribir.

De decirte que a veces pienso cosas que no debería pensar, cosas que de repente me hacen daño y recuerdo esas típicas escenas de antes. Tambien decirte que me carga lo cursi y cliché, pero lo que siento no es para nada mentira, es puro y natural, tanto que a veces me siento como en las nubes y eso es tan lindo que no quiero dejar de sentirme asi. De repente sentí ganas de escribirte, de decirte lo mucho que te amo, de decirte la rabia que me dejaste al irte sin decir adiós, y tus pocas ganas de comprender que hay cosas que no van conmigo.

Quiero decirte que hoy mis ganas de descansar me la ganaron, que el ánimo que tengo me ganó, que esta semana va casi por la mitad y ya es una mierda...pero qué más dá, a veces soy rara, a veces mis pensamientos son cosas que me hacen daño, a veces pienso que sigo cayendo levemente en un agujero y necesito de alguien para salir de ahi...y que realmente quisiera que fueras tú.

Hoy mi cabeza se fue a otro lugar, se fue a la nostalgia y es mi corazón el que está escribiendo esto...y no sé, me carga sentirme extraña como antes, sobre todo sabiendo las consecuencias que me traía...esta semana no lo he pasado muy bien. Ya han sido bastantes emociones malas para tres días y de verdad, de todo corazón, quiero estar bien, quiero abrazarte fuerte y decirte las cosas más lindas que pasen por mi cabeza, que la semana ya acabó, poder reirme por cualquier cosa junto a ti, salir contigo donde sea incluso bajo la lluvia y olvidarme del mundo entero, de las demás personas, de los celos, de la indiferencia y por sobre todo, el ambiente que nos rodea.

Hoy me dio nostalgia, esa que en 4º Medio ya podía empezar a imaginar, y comencé a escribir, mezclándote en cada una de mis palabras.

Cachai *

2010-08-30T00:03:00.003-04:00

Que me dió de repente la nostalgia de mis primeros años de adolescencia, esos donde todas las tardes junto a mi vaso de leche con chocolate fría veía mi programa favorito y donde aun me daban ataques de niñez desenfrenada. Busqué una canción que me marcó mucho, tanto que luego de 8 años me produce las mismas cosas en el estómago y me encanta volver a sentir todo esto :)

Ahora lo recuerdo y me rio, de esas alianzas tan divertidas, esos programas tan movidos y de música pegajosa. Mi vida era tan simple y feliz siempre, mis pensamientos, mis amigas y el ambiente en casa era tan diferente...todo el tiempo se respiraba verano, incluso en invierno y eso me mantenía ocupada para no estar triste y tener que esperar Diciembre (me carga el invierno).

También recuerdo la primera vez que bailé una coreografía de tantas, tenia apenas 12 años cumplidos y ni me imaginaba que un año después todo causaría tal revuelo y locura en mi ambiente, en mis días y que tendría 2 CDs que atesoro por ahi para algun día encontrarlos y decir: "Tanto tiempo ha pasado ya...". Y quiero bailar, quiero ese tiempo, quiero coreografía improvisada y más pegamento para música :)

Espero que la onda que se intenta estilar ahora funcione mejor o tan bien como en ese tiempo, y la música, y los bailes!

Tiempo *

2010-07-12T21:22:00.004-04:00

¿Es posible que pasen tantas cosas en solo ocho meses? siempre me lo pregunto y se me revuelve el estómago pensar que todo dió un giro en 180º...y todo ha cambiado: algunos amigos se van de mi vida, y otros regresan para hacerme aun más feliz.

Quizás debía pasar esto, si, todas estas cosas han sido para mejor, he pagado por mis errores pero también he recibido el doble de felicidad haciendo bien otras cosas. Y hace tiempo que no escribía, fue como un remezón a todo este tiempo que no he pasado por aquí, escuchando música de hace tres largos y caóticos años...años que siempre recordaré como la mayor lección de mi vida.

Hoy estoy feliz, no necesito nada más y lucho día a día para que mis proyectos de vida comiencen a formarse...y es que todo en mi vida ahora funciona tan bien, es todo tan armónico que pareciera la utopía que siempre busqué, la utopía que por un instante pensé no llegaría nunca, y que ahora me hace pensar en todo el camino que tuve que recorrer. Fue muy difícil porque me caí muchas veces y ahora tengo dos manos que me atrapan en cada tropezón para no volver atrás y abrir heridas que ya desaparecieron.

Ya ha pasado mucha agua bajo el puente, todos nosotros muy bien lo sabemos, el tiempo cambia, la música cambia, los amigos y compañeros cambian, pero la gente no...la gente nunca cambia con el tiempo y me gusta pensarlo así, porque de esta manera sé quiénes y qué son :)

Oye *

2009-11-09T00:05:00.000-03:00

Te das cuenta de lo que acabo de decir? es extraño que lo diga si es un día domingo donde nada divertido ni emocionante puede pasar. Es extraño porque me encuentro en un bus camino a la vida real, sentada y mirando por la ventana con ojos llorosos de euforia y emoción porque lo que dije no acostumbro a decir todos los días...ni mucho menos antes de escucharlo de ti.

Me dió pena, porque pensé que sería un domingo diferente pero asi son las cosas...y qué importa si ya conozco esta situación! debería estar tranquila que por experiencia sé que seguido de esto se viene lo mejor del mundo, y mi felicidad será mayor cuando llegue un día de la semana en que con estos oídos escuche lo que más anhelo...lo que acabo de decir, pero de tu boca.

Se me viene la mejor vida del mundo, porque yo escogí y estoy feliz como cualquier humano, porque nada es imposible, ni mucho menos difícil de alcanzar, escalé la montaña más grande del mundo y esperé lo que alguna vez se me hizo una eternidad pero conseguí llegar al final...y es ahora cuando debo sobrevivir a ello, esperar y esperar como muchas veces he esperado en mi vida y no me equivocaré porque yo sé lo que se nos viene sin tener que ser una adivina o maga...sólo lo sé y ya :P.

Oye, ya lo sabes desde ayer y me cuesta repetirlo pero tú entiendes...y sino, sólo quiéreme, eso me hace feliz porque oye...yo te amo, y qué?!

Sueño real [2° parte]*

2009-09-28T23:30:00.007-04:00

-Quiero que me prometas algo.
-..mm?

-Quiero que esto sea para siempre...me lo prometes?

-Te lo prometo, de verdad que si.

Y así comenzó nuestro nuevo camino...con esa promesa que no se irá jamás y que me hace pensar en ese tiempo que mi mente no tenía todo claro y se formaba ilusiones del futuro, inconcientemente de niña chica. Siempre he dicho que no me gusta lo cliché y mucho menos plasmarlo en mis textos, pero si pudiera decir qué eres para mi el día de hoy, diría que eres todo para mi, literalmente hablando....siento que dependo tanto de tu cariño que cada momento de despedida es una pequeña herida que sana cuando te vuelvo a ver.

Hoy mientras miraba al vacío pensaba...¿cómo pude pasar tanto tiempo lejos de tu cariño? es loco pero sí pude sobrevivir, aunque pasé un largo tiempo mal donde en esos momentos siempre, aunque fuera un milisegundo de tiempo, te me venías a la mente.

¿Qué se nos vendrá al futuro? ni tú ni yo lo sabemos, es imposible saberlo con exactitud, pero yo sé que lo que más quiero para el resto de mi vida es pensar de a tres contigo: pensar en Mi, en Ti y en Nosotros, y yo sé que tú también lo piensas asi.

De los 5 pasaron a los 20 y es tan extraño y lindo todo a la vez que cuando me mostraste el papelito con las palabras precisas no lo podía creer, era como de esos sueños que no quieres despertar y de pronto no sabía qué decir...seguramente lo notaste si me conoces tanto...y hoy puedo decir que me siento plena, que mis metas se acercan..de a poquito, pero se acercan y sobre todo caminar contigo es lo mejor del mundo.

Lo único que quiero es estar contigo para siempre, y no lo escribo por decirte cosas lindas, lo digo porque de verdad lo siento y más que desearlo, ya es una necesidad en mí que estés aquí cerca y aunque los días pasen y tú estés a muchos kilómetros de distancia yo te llevo aquí dentro las 24 horas del día, los 7 días de la semana y me encanta que sea así. Hay gente que me conoce y siempre me dice: "¿Cómo puedes soportar la distancia?" es tan fácil la respuesta que no es necesario explicarla, el amor que siento el día de hoy es tan grande que tengo total certeza de que esto no se acabará nunca, ni tú ni yo queremos que se acabe entonces...¿hay alguna duda?

Mi elfo, mi washi, mi todo! con esto que te escribo sólo quiero que sepas que desde que volvimos a juntar nuestras manos, ya no volverán a separarse y soy la persona más feliz porque lo que más hago es proyectarme contigo, tener una familia y finalmente llenos de canas sentarnos a mirar el cielo pensando en todo el camino que hemos recorrido. Me encanta que sepas que te adoro, me encanta saber que tú también...y cada día que pase sea como un "te adoro más que ayer y menos que mañana".

Te adoro con toda el alma, hasta más no poder, tanto que me duele...por el simple hecho de que no todos los días te tenga aquí, porque tu corazón ya lo tengo y lo mejor de todo....que es para siempre =)

Otra vez *

2009-08-18T22:56:00.003-04:00

Han sentido que cuando se acaba el invierno el aire se hace más frío? supongo que no debiera hablar tanta incoherencia junta, pero hay veces en que mi mente vuela quizás dónde y no resisto escribir lo primero que se me venga a la mente, claro que antes, viniendo de mi más profundo ser.

Siento que la vida...está siendo injusta conmigo y como buena hija de libra es una de las cosas que más aborresco. Es como si tuviera algo mio, tan mio...no, aún no pero al fin y al cabo parte de mi y alguien viniera con la intención de quitármelo, de una forma sigilosa pero a la vez violenta, sacándome la mitad de mi alma.

Se siente la tristeza en el ambiente? yo la siento pero sólo cuando llega el momento de regresar a casa, entrando a mi pieza y tirándome en la cama. Acaso alguien tiene idea de lo que quiero decir? supongo que sólo una persona lo sabe, pero está tan mal como yo...o quizás no tanto pero lo suficiente como para hacerme sentir culpable de todo, aunque no sea yo la que invente cada excusa para quitarme la mitad de mi.

Estoy cansada de muchas cosas, siento que no doy más por los dos lados y ya no sé ni cómo comportarme, cómo hablar y mucho menos cómo controlar mis sentidos y sentimientos, estoy cansada de sentir que me encuentro en una lucha infinita donde la luz al final del túnel aún no se aproxima, estoy aún más cansada de sentirme culpable de todo, y digo todo porque si no hubiera sido por mis palabras aquel día nada de esto estaría pasando y no me sentiría así, aquí, el día de hoy.

Hay veces en que es tanto, que la tentación de dejarse llevar por el descanso es más fuerte que uno, las ganas de rendirse y pensar que al menos lo intenté [y vaya! las cosas que han salido de mi extraña mente] son mejor opción que el camino difícil...pero sigo aquí, pensando que cada día que pasa es un día menos de el cual será mi meta.

Ves como mi cabeza da vueltas? hoy mi corazón sufrió dos veces, literalmente hablando...por qué literal? porque fueron dos grandes puntadas donde me costó respirar por un segundo y es que no es primera vez que me pasa, y me da miedo pensar que algo me pueda pasar y no seguir luchando...

Estoy cansada, y se nota...y necesito más fuerzas, porque las que tengo se van agotando de a poquito.

Sueño real [1° parte] *

2009-08-04T03:29:00.004-04:00

Recuerdas ese domingo de verano? ese donde comimos panqueques y hacía mucho calor, la música de fondo decía una y mil veces 2 simples palabras que hasta el día de hoy no paro de demostrarte. El beso de aquel día es el mejor que pude tener en mi vida…un beso mezclado por los nervios, por el amor y por la desesperación de demostrar algo que aun no se declaraba…el 5 de febrero del año 2006, el mejor día de mi vida creo yo, después de haberte conocido, ya que quién iba a decir que pasarían tantas cosas entre tú y yo?

Con el tiempo pude darme cuenta que eras para mi, aunque hubiéramos tenido tantas diferencias, tantos gustos diferentes, y claro está, que hace 3 años se acentuaban mucho más si yo era tan diferente a ahora, éramos tan diferentes a ahora…y mi corazón empezó a enamorarse de ti y fue todo tan de pronto pero a la vez lo más lindo que se puede sentir hacia una persona, empecé a hacer cosas que no había hecho antes, comencé a crecer junto a ti, viajaba cada vez que podía para verte y si pasaba un día que no pudiera era el peor de todos, cada día que no te tenía en frente era así y era casi una utopía bajarme del bus y buscarte con la mirada, para luego correr a abrazarte como si fuera un último abrazo.

Cometimos muchos errores, nos dijimos muchas cosas feas, pero vivimos muchas cosas hermosas…cosas que jamás olvidaré y espero que tú tampoco, y si las recuerdas quisiera que lo hicieras con una sonrisa y no con esa pena que te recuerda lo peor que pude haber hecho. Éramos pequeños, vivimos una relación de 1 año y 4 meses que finalmente corté por no pensar lo que hacía, por dejar que me taparan los ojos y acentuar lo más mínimo e insignificante para dejar de lado a la persona que no me daba cuenta, era el amor d mi vida.

Pasó mucho tiempo y dejaste de hablarme, dejamos de hablarnos…tú, porque pensabas que ya no me importabas, y yo, porque me sentía un estorbo en tu vida y quería dejarte tu espacio, que vivieras tranquilo, cuando en realidad queríamos todo lo contrario.

Me duele acordarme de ese tiempo, y sé que a ti también, pero es parte de nuestras vidas y creo que llegó el momento de comenzar a recordarlo como un acontecimiento que Dios nos puso en nuestras vidas, como una prueba de qué tan fuertes podemos llegar a ser y cómo aprender a superarla. Toma tiempo, pero seguir con esa pequeña espina en nuestra piel no vale la pena ahora, sólo queda vivir el presente y proyectarnos al futuro, y lo más importante: ser feliz y mucho más si es contigo.

Pasaron 2 largos años, que viéndolos desde mi vida, fueron más malos que buenos, empezaba una nueva vida para mí luego de haber sufrido mi primera caída después de dejar de verte…creía que todo lo malo se había superado y que no volvería a caer en pensamientos que no me dejaban seguir adelante, pero no fue así.

Cada día que pasaba me acordaba de ti y era triste pensar que no te tenía ni como amigo, tenía nostalgia de muchas cosas y me sentía más sola que nunca en un ambiente que no podía controlar donde los amigos a los que solía llamar me traicionaron. Fue en ese momento donde volví a caer, las cosas se me vinieron encima y por segunda vez no pensé las cosas, en esa noche de Junio encerrada en el baño donde pensaba en todo lo que había vivido, pensaba más que nunca en ti y como tonta le preguntaba a Dios por qué me pasaban estas cosas…en un momento pasó mi vida en un segundo, y es que es verdad, que cuando piensas que vas a morir tu vida entera pasa por tu cabeza, y eso me pasó mientras tenía un puño justo en mi boca y lloraba acordándome de ti principalmente, me hacia muchas preguntas donde no recibía respuesta. Luego de eso me puse a dormir y los días que siguieron fueron con licencia, y es que Dios no quería eso para mí y me salvó de una de las tantas decisiones erróneas que hice.

Quería un cambio en mi vida…mi mamá de vez en cuando me preguntaba por ti, hasta que luego de un tiempo dejó de hacerlo porque siempre mi respuesta era la misma: “no sé, no he vuelto a hablar con él”. Muchas veces pensaba y hasta soñaba en viajar e ir a verte a Rancagua para llegar y decirte: “Michael, estoy aquí” pero cada vez que se me pasaba por la mente el miedo me llenaba el alma y me desviaba de ese pensamiento tratando de evitarlo. También a veces aparecían fotos o imágenes en la televisión de gente que se parecía a ti, y siempre mi mamá decía: “mira! El Michael!” y nos reíamos juntas pero dentro de mi recordaba todo…pero todo lo que viví contigo y comenzaba mi arrepentimiento, para luego resignarme y tratar de dejarlo todo hasta ahí porque pensaba que no volvería a verte nunca más y de nada servía llorar sobre la leche derramada. Por momentos creí al fin despegarme de todo y me sentía libre ya que acordarme del mayor error de mi vida era como abrir la herida más profunda que pude tener y al hacerlo tantas veces sin querer era como tener una cicatriz y abrirla con un cuchillo. Pero ya ves como fueron las cosas, volvía a caer en recuerdos y nostalgia donde poco a poco y con mucho tiempo pude empezar a mirarlos de otra manera, a buscarle el lado positivo a todo y dejar de lado los recuerdos malos y tristes.

Con el tiempo y ese pensamiento positivo también aprendí a ver la vida de otra manera, a borrar de mi mente las ganas de castigarme y dejar de existir, y es que si te das cuenta mi cambio en mi forma de vida tiene tanto que ver contigo! es increíble pero así es, de lejitos seguiste enseñándome cosas y creo que gracias a la ayuda que Dios me dio también pude salir de ese abismo donde me encontraba y comencé a ser realmente feliz, esta vez era de verdad, sin nada malo dentro de mí y atrás quedó la niña que lo pasaba mal siempre por cualquier cosa. Me hiciste crecer de tantas formas y eso nunca te lo voy a dejar de agradecer.

Ese cambio que quería para mi vida comenzaba a realizarse porque ahora estaba segura que podía hacerlo y lo quería con todo mi corazón…aún seguía tu recuerdo pero esta vez era diferente, ya no te recordaba con pena y a la vez cariño, sino que ahora pensaba en ti de una forma tan linda que me daban ganas de volver a hablarte pero me frenaba una y otra vez porque no sabía qué era de ti, lo que pensabas y mucho menos si querías volver a saber de mi y fue así que comencé con el mismo pensamiento que me acosaría una y otra vez en el futuro: “ahora no, más adelante”. Sabes? de haber sabido lo que pensabas de mi habría corrido al pc y te hubiera buscado de cualquier forma pero las cosas no se dieron porque quizás Dios no quería aún…quién sabe a lo mejor era muy pronto y no viviríamos lo que pasa ahora, en este minuto, en estos días tan utópicos que a veces ni me los creo.

Quizás porque debía vivirlo, conocí a una persona que me hizo sentir bien, y creí volver a enamorarme pero luego de 6 meses me di cuenta que no, que a lo mejor uno se enamora una vez en la vida y es con quien se quiere pasar el resto de su vida. Aún recuerdo esa noche de Mayo de este año, ya los días me acosaban con ese pensamiento hasta que no aguanté y me metí a mi blog a escribirte un par de cosas que ya hace rato no podía sacar de mi corazón y no lo podía compartir con nadie porque sabía que nadie me entendería. Lloraba a tal punto que no veía el teclado y me preguntaba por qué lloraba al pensar en ti, quizás era mi corazón el que estaba empezando a fluir y no quería darme cuenta, era obvio si aún estaba con esa otra persona. Pensé que luego de desahogarme en mi blog esa tristeza se iría pero no, seguía y cada minuto que pasaba era más fuerte, me sentía mal, me dolía el corazón y la garganta se me apretaba cada vez más..y no aguanté más! cambié de página y casi como arriesgándome a lo peor, te escribí un tímido e inseguro mail a ver si me respondías y sólo así mi vida tomaría el color que necesitaba. Esa noche mientras trataba de dormir y de mis ojos caían lágrimas, le pedí a Dios que me ayudara para que todo saliera bien y si no salía como quería que me diera la fuerza suficiente como para superar todo. Pasaron los días y no me respondías, creo que ha sido la espera más larga de toda mi vida y la tuve que vivir en silencio, sin contarle a nadie hasta estar segura de si me respondías o no…hasta ese sábado que, durante la tarde, me metí a revisar si tenía algo, y ahí estaba tu respuesta! fue tan fuerte y a la vez emocionante que no podía gritar y casi con mi mano temblando lo abrí para empezar a leer. Estaba feliz de saber nuevamente de ti, de saber que realmente querías ser mi amigo y que principalmente no me odiaste nunca, y se me llenaron los ojos de lágrimas, no estaba muy segura del por qué pero al fin y al cabo te tenía en mi vida nuevamente y con eso estaba tranquila.

El día que volvimos a hablar estaba muy triste ya que había terminado recién con esa persona, cómo me hubiese gustado que nuestro reencuentro por msn hubiera sido de otra manera, pero las cosas se dieron así y fue para mejor. Las conversaciones eran larguísimas, tanto que cada día de clases que iba teniendo tenía sueño, conversábamos hasta las 5 de la mañana muchas veces y era como volver a los viejos tiempos cuando nos conocimos…y poco a poco comencé a sentir algo que no sentía hace años y ese vacío, que no entendía por qué lo tenía, comenzó a llenarse pero esta vez todo era tan diferente y tan lindo que llegaba a ser como un sueño y no me la creía, no podía creer que te tenía de vuelta y aunque no fuera en persona ya tenía la esperanza de volver a verte.

Y ese día llegó! recuerdo que mientras iba caminando a nuestro encuentro mi estómago se apretaba y pensaba en tranquilizarme, que de nada iba a servir estar mal del estómago por andar nerviosa y respiré hondo para caminar más y más rápido… cuando llegué no vi a nadie y te mandé un sms, y estabas adentro así que me paré y comencé a caminar lento para mirar cada persona a la vista y encontrarme con tu cara, mi corazón no daba más de tan rápido que latía y de repente miro y estabas tú, parado al lado de una pared y el mundo se detuvo para mí para luego sacar una inmensa sonrisa que no podía evitar…hablamos tantas cosas ese día que me alegra haberlas hablado, se aclararon tantas dudas y la verdad que ese fin de semana fui realmente feliz.

Luego me tocó viajar a mí, ese día nunca lo olvidaré y mucho menos el beso que te salió de la nada, y sabes? me sentía como una niña recibiendo su primer beso…así de feliz estaba, así de nerviosa estaba. También volví a ver a tu familia y fue tan extraña la experiencia que no creía que estaba allá, que me habías besado, que todo esto iba a comenzar nuevamente y realmente puedo decir que volver a vivir estas cosas es lo mejor que me puede pasar en la vida, siento que Dios me está devolviendo algo que perdí hace mucho, casi como un regalo y de verdad que estoy eternamente agradecida de todo esto.

Creo que muchas cosas ya las sabes mi elfo, pero hoy te puedo decir que soy la Hami más feliz del mundo, y lo más importante: no puedo serlo si no es junto a ti…no quiero y no puedo.

Te adoro de aquí al infinito mi Mkl =)

No tienes idea *

2009-07-27T01:04:00.004-04:00

De todo lo que mi alma grita. Yo tenia una idea de mi vida futura no tan linda...aunque en realidad linda pero con el mismo vacío de siempre, haciéndolo pequeño pero a la vez el más grande vacío dentro de mi. Y mira como son las cosas, el destino, Dios o lo que haya sido que controla todo esto...me dió un vuelco radical como regalo y tal cual a mi pensamiento anterior recibí lo que más deseaba de vuelta y si bien aún no lo tengo del todo como quisiera, me hace la persona más feliz del mundo.

Yo creo que hice varios esfuerzos por empezar a cambiar mi vida, cambié lo oscuro por el color, mis oídos recibieron otras melodías, mis labios comenzaron a sonreir y mi forma de vida tomó otra tonalidad. Quizás aprender de mis errores me dió muchas recompensas luego de esa caída de Junio, y realmente estoy agradecida de ello, ya que con sólo verte esos ojos tan verdes haces de mi alguien increíblemente feliz, aunque no te tenga del todo, aunque no sea algo con nombre.

A veces hay fotos, videos, música donde caen lágrimas pero no importa, ya llegará el día en que tendrás idea de todo, de todo lo que mi corazón y alma quieren decirte, de todo lo que no puedes oir, porque seguiré aquí sin darme por vencida...escalando la montaña más grande del mundo.

Y Junio *

2009-06-22T01:54:00.003-04:00

Dejó de ser feo desde el primer día...cuando pensaba que un año más las cosas volverían a ser peor durante 30 días. Era el tercer año consecutivo, lo esperaba tan asustada porque sabía que algo malo iba a pasar o quizás...muchas cosas malas iban a pasar y ahora más por culpa de Mayo, ese mayo que terminó mal pero que finalmente comenzó con un Junio tan feliz, que jamás pensé que volvería a sonreir...al menos durante todo este tiempo no.

Junio impredecible! me traes tantas sorpresas que podría decir que eres el mes más loco de mi vida, pero desde hoy te tengo tanto cariño, es inexplicable pero es la realidad más linda que he podido tener. Me haces reir cosa que nunca pensé hacerlo en tu estadía, es que me trajiste tantas cosas buenas y ahora que sólo faltan ocho días para que te vayas quisiera que todos los años fueras asi conmigo. Me trajiste lo que más quise volver a tener y...que irónico eres! hace dos años me lo quitaste y hoy me lo devuelves :) pero lo mejor de todo es que me diste tantas enseñanzas a mi vida y me hiciste madurar, me enseñaste a vivir mejor y abrir los ojos cuando fuera necesario, me hiciste odiarte con todas mis fuerzas hasta más no poder y me diste tantas caídas pero que hicieron de mi alguien más fuerte y con ello alguien más feliz.

Siempre he pensado que todos necesitamos un tropiezo fuerte en nuestra vida, y claro, yo tuve que pasar por dos en mi vida para darme cuenta que mi concepto de vida era erróneo, que me cerraba a tantas cosas y no aprovechaba nada como debía, no valoraba las cosas que Dios me daba y muchas veces dejé de lado gente importante que se preocupaba realmente por mi...y gracias a esas dos caídas, que está de más decir que fueron las peores de mi vida, el día de hoy soy mejor persona, vivo la vida lo más feliz posible y no sufro por cosas que tienen solución.

Todo el mundo tiene un mes favorito...y si el día de hoy me preguntan cual es el mio diría con una sonrisa interminable...que eres tú.

La vida *

2009-06-07T00:30:00.002-04:00

Era más linda cuando no éramos nada, cuando sólo hablabamos unos pequeños minutos, cuando nos juntabamos un ratito y tomábamos jugo de frambuesa. Pero ya nada será como antes, simplemente porque el pasado es pisado como se suele decir y el río no para de avanzar, tanto asi que no quiero verte, oirte ni menos hablarte...es nada más por tu obsesión, tú sabes que así es y te escudas cada vez que puedes en lo mismo para luego quejarte una y otra vez que no tienes vida...estoy dolida, sí, no lo niego pero al parecer tú no entiendes nada.
Que bueno que estés feliz, al menos eso supongo y veo...yo también estoy feliz, porque la semana que se supone sería fatal, resultó ser muy linda. Estoy feliz de escribir esto aunque suene irónico. En pocas palabras...la canción lo dice.

De Arrepentimiento *

2009-05-27T02:39:00.004-04:00

Por qué estas noches hacen que me arrepienta cada vez más de lo que hice, sentí y dije hace 2 años atrás? tengo pena...de esa pena que solía tener hace tiempo ya pero que había superado luego de ese Junio repugnante, pero esos días vuelven a nacer.

Tengo lágrimas de arrepentimiento porque es terrible darse cuenta tan tarde del daño que hice a una persona que tantas cosas buenas me dió, y yo como una tonta no me di cuenta hasta el día de hoy que las cosas pudieron ser diferentes. No debí haberme tapado los ojos, corazón maldito! que no supiste pensar bien las cosas, y yo que trataba que mi vida fuese mejor para mi y mejor para ti, las cosas se hablaron lo sé, pero no puedo dejar de pensar lo tonta que fui al decirte adiós por una estupidez...siguen cayendo de esas lágrimas que no me dejan escribir, de ese nudo en la garganta que me pide gritar e ir corriendo a pedirte perdón aunque ya esto se hubiese hablado.

Tengo que estudiar, pero mi mente vuela por acá y he hecho de todo para concentrarme pero no puedo...este horrible sentimiento me obliga a llorar y pensar en ti para luego preguntarme cómo estarás, qué estarás haciendo en tu vida y tantas cosas más...

Es primera vez en mi vida que me arrepiento de algo y la experiencia es de lo peor...necesito verte.

Shut up *

2009-05-22T01:44:00.003-04:00

Úndete en el silencio, dentro de esta noche eterna y así mis horas de incertidumbre dejarán de existir. Me escuchas dentro de este silencio? no muestras ni la más mínima reacción, no te mueves, no miras...me voy. Será que mi mente piensa más de lo normal? mi imaginación es tan grande que a veces me mato a mi misma una y otra vez y prefiero mirar donde no hay nada...

Cállate. La vida es mejor con buena música de fondo.

Before the Dawn *

2009-04-27T00:00:00.005-04:00

Anoche soñé con el apocalipsis. Siempre se me enreda escribirlo y lo debo corregir una y otra vez mientras me metia a buscar su significado. Recuerdo que estaba en la playa, era un día nublado y frío mientras me encontraba en una cabaña junto a mi familia, justo en la arena. El oleaje era cada vez más violento y en ese minuto miro por la ventana: una pequeña niña jugaba en la arena con un no sé qué...hasta que miro el mar y una gigante y violenta ola atrapa a esa pequeña y me helé del susto porque sabía que llegaría a nuestra cabaña y moriría. Pero nada pasó y de un momento a otro, aún asustada porque sabía que desde ese tsunami el mundo acabaría, aparezco en el patio de mi abuela. Miro al cielo y estaba oscuro, casi de noche, pero el sol estaba intacto aunque con más intensidad. En ese momento estaba sola, con un susto que nunca antes había sentido, paralizada completamente y sabiendo que en cualquier momento iba a morir.

Sueño extraño, luego de eso tuve otros sueños que me dejaron mal pero claro está, que según lo que encontré, mi apocalipsis es un gran signo de maduración y otra forma de ver la vida...mi vida, y cada día creo que las cosas van mejorando :) aún hay gente que extraño, pero tiempo al tiempo...que nos veremos pronto.

Y a ti longi que siempre ves mi blog :3 te quierote y gracias por preocuparte de lo que escribo.

Pesadilla *

2009-03-20T23:38:00.000-04:00

A ti por querer que mi vida no gire en torno a la tuya, siempre me haces enojar...no me gusta, simplemente porque es por partida doble y doblemente no me puede gustar. De esas situaciones sin salida, de esa situación en la que me veo obligada a no tener opción y llorar en un riconcito verde-negro gritando dentro de mi y pellizcándome los brazos sólo para poder despertar de una realidad que se quiere llamar pesadilla.

Alguien entiende? nadie, pues quienes pasan por lo mismo estan muy lejos de conocerse entre ellos...me incluyo y no lo digo de pesimista, no pretendo serlo en la vida.

Saca tus cachitos al sol *

2009-02-04T18:12:00.000-03:00

Y me dieron ganas de escribir. Sobre qué? pues no lo sé porque simplemente la canción me impulsó a hacerlo, y no quiero hablar de mi vida, mucho menos de la tuya, ni la de nadie...como siempre nada más.

Caigo en un abismo lleno de luces sin explicación, con globos de colores por todos lados mientras no paro de pensar en lo lindo que es cuando te ries de la nada y gritas de nervios sintiendo el dulce aroma del viento en verano, hasta caer sobre un gigante globo color verde luminoso lleno de dulces, y saltar y gritar y reir y...despertar.

Despertar en el mismo sueño una y otra vez, el sueño más lindo que pudiera imaginarse...quiero chubis :)

PD: Lo sé, soy la niña adulta más tonta de la tierra y gritaré a los 4 vientos que lo soy si asi lo prefieres, me gusta ser asi de extraña a veces y hacer tonteras y asdfasdf te amo caracol mio.

Utopia *

2009-01-21T01:37:00.000-03:00

Día memorable porque me cantaron en el oído con amor, me besaron más que una vida entera y me abrazaron más de 5 minutos, donde no me soltaron hasta que mis mejillas moradas de asfixia se hicieran notar [love u!]. La vida es asi como un parque de diversiones y me gusta que sea asi, al menos la mia sobre todo cuando las cosas andan de color verde y miro estrellas acostada en el pasto contando historias del pasado y viendo una estrella fugaz de verdad x3!

Recuerdo este día hace tres años atrás cuando recien mi vida comenzó a decir basta y mejoró de a poquito, y claro que costó pero si las cosas no hubiesen pasado tal como pasaron no estaría aquí escribiendo esto...o seguramente si!

La idea de tener un amigui como tú me gusta, porque soy la única que sabe de tus travesuras y secretos, y ya sé que siempre nos veremos porque somos parte de una vida tan al estilo montaña rusa invertida y me asd :)

Si po, la vida me cambió y a quien le importa! :B

Y qué? *

2008-12-30T03:18:00.000-03:00

Si mi vida ha ido normal.

Algo que actualizar? claro claro, empezando por la u donde supongo y debo confesar, que el cambio de sede no fue nada fácil...algo qué decir? me eché dos ramos de siete y claro está, que no me afecta mucho comparado al resultado de quienes me rodean.

Segundo, conocí a la persona que más quiero en la tierra universo o lo más lejos que se pueda llegar :) supongo y espero que siga todo como va. Con él, volví a sentirme segura despues de mucho tiempo, a ver los días de primavera y verano de otra manera, a respirar el aroma más suave del mundo...volví a amar, mucho más de lo que pude amar antes :)

Tercero, las vacaciones bien, no me quejo mucho aunque detesto viajar al mismo lugar con la misma gente, el sentido de familia se va perdiendo de a poquito pero espero que las cursilerías de año nuevo mejoren la junta.

Y qué si mi vida es asi? total la vivo yo, la respiro yo y la disfruto yo a mi manera :B

y a ti: si, a ti, te amo más que la reconchatufakiu (L)

y ñau.

Escape *

2008-12-10T23:57:00.000-03:00

Presione el boton en caso de emergencia y tendrá un pequeño respiro garantizado.

Corra...corra sin parar y no mire hacia atrás porque puede caer y mejor ni saber...

Escribo y escapo...escapo y lloro...lloro y caigo en tus brazos y llego a la conclusión de que tú eres mi boton en caso de emergencia.

alarma:

Si...eso es lo que necesito

Vacaciones.

Ya no quiero *

2008-11-26T22:11:00.000-03:00

Dejar de sentirte cada vez que te acercas a mi, dejar de sentir tu aroma que me atonta en cada momento, dejar de abrazarte hasta no dejarte respirar, dejar de correr para todos lados apurados dentro del horario diario, dejar de besarte y besarte sin parar.

No estoy loca, nada más es lo que siento por ti desde que un día me lo cuestioné y no dejé de pensar y pensar...y vaya laguna mental! tampoco es para decirselo a todos en ese momento, te quiero y te amododo y no dejo de oler tu polerón...quizas si esté loca...pero loca de la locura más linda :)

Y ahora qué importa lo demás si estoy contigo, me alegras el día y pese a la gente que estuvo entremedio supiste saber quién y cómo soy...seguramente es porque me amas como yo te amo pero ya no importa porque te tengo justo aquí y no pienso soltarte por el resto de mi vida.

Cliches por todas partes, cursilerías por todas partes, felicidad en todas partes....nada es mejor si no es contigo. La vida me cambió, lo juro por mi almohada que si :)

Breathless *

2008-10-29T20:13:00.001-03:00

Despertar.

Y quiero, como todos quieren todos los dias en todo segundo...y recuerdo ese 14 donde dediqué una canción que descubrí haciendo zapping mientras mi cabeza decia: "nada está funcionando, entrarás en colapso y dentro de pocos días más, solita te darás cuenta de cosas que no se irán de tu cabeza, cosas que ojalá no te harán llorar" hasta que un 9 muy tarde sentada en un banquito la emocion no se contenga.

Se siente tan bien cuando tu felicidad es desgracia en otra parte, es cruel pero nadie se salva de ese pensamiento, porque esas ganas de querer y querer diferentes cosas en la vida no se irán...igual que ese día que pensaste que todo sería como siempre pero no.

Dormiré :)

Supongo *

2008-10-05T21:21:00.000-04:00

y grito.

Tú, feliz según lo que veo.

Tú, dices quererme y me envias besos.

Y yo...con el ánimo por el suelo.

Con el órgano...ese que me mantiene viva hecho un rompecabezas.

Con la vida más extraña del mundo.

Con la inseguridad que nunca pedí.

Ese martes de junio mi deseo se pudo haber hecho realidad.

Vuelvo a suponer.

Dream *

2008-10-02T13:08:00.000-04:00

Ya no quiero seguir pensando, ni despertar. La utopía que encontré hace unas horas no quiere irse y me invade cada vez más, es algo tan extraño y hermoso a la vez que nisiquiera yo soy capaz de despegarme, tampoco tengo voluntad para hacerlo...ni quiero hacerlo. Será que encontré lo que se me habia perdido desde que tengo uso de razón? o quizas, descubrí lo que nunca tuve? no lo sé pero ya no quiero usar mi cabeza para pensar en cosas racionales, nada más la quiero para soñar.

De las modernas *

2008-09-24T21:47:00.000-04:00

No sé si me gusten, a veces me dan retorcijones de estómago de sólo pensarlo, y es ahi cuando mis ganas de vomitar virtualmente florecen, para descargar mi más grande ira, y es que a lo mejor tuve un mal día...día? na, tan sólo una mala noche.

De esas modernas te hablo yo, de esas que no tienen nombre y te dan un riesgo gigante de tener miedo constantemente...y de enojarte como yo en estos momentos y es triste pensarlo porque las cosas que yo quiero aun no llegan del todo. Me carga la frialdad, no hay cosa que repudie más que eso y puedo sentirla cada vez que intentas usar códigos y esconderte detrás de lo que no es, pero eso no tiene relevancia porque podría ser peor.

Pero esta cosa moderna ya no me gusta tanto, desde que hoy me hablaste, me dejaste un mensaje y fue tan tan...aaaahhh ya no sé como explicarlo, pero de repente me dan ganas de tomar tu cara y gritar que nada es como debiera ser, que la verdad está escondida y que yo sé lo que pasa dentro tuyo pero no quieres asumirlo, pero qué importancia tiene hacerlo si no dará resultados. Y si los diera, las consecuencias dañarían y perjudicarían extremadamente.

Y aaaarrrrrgggghhhh!!! tengo rabia porque sé que no pasará nada de nada, y quizás cuanto tiempo más esperaré a que la modernidad deje de irrumpir en mi puerta.

Modernidad, de esas modernas, de las modernas! já

Green *

2008-09-08T23:40:00.000-04:00

A veces entro en colapso, y no es por cualquier cosa que me pase y se me venga a la cabeza, son acontecimientos reales que alguna vez tuve la oportunidad de evitar y no lo hice...una vez más. Pero no quiero pensar en eso, porque ya es suficiete con pensar que mañana mi día comenzará terrible y Daniel Powter me dedicará su canción una y mil veces. Los cambios son buenos :) sólo soy yo la del pequeño y famoso problema que aparece en un principio con la dificultad de adaptación a nuevos ambientes, gente nueva y métodos nuevos que superficialmente los recibo de forma instantánea, pero dentro de mi es un proceso bastante complejo...ya, si sé que a veces parezco inadaptada [auch ._.!] pero no es eso...y fin al caso.

Nabu, con ese tema que me mandaste me acuerdo de ti y no puedo evitarlo si con sólo escuchar tu nombre pasan cositas y más cositas, y el hecho de que haya pasado esa discusión sacó buenos resultados porque cada vez que hablo contigo es lo mejor del día :) esos pequeños detalles tuyos que hacen de mi vida cada vez de color verde para mi. Eres lo mejor, y hablo en serio, la razon más importante que tengo para no volver a hacer estupideces y la principal causa de mi arrepentimiento por haber hecho tal atentado en mi vida.

Eres la persona más importante y verde que tengo en la vida, y no es cliché, creelo, hablo en serio.

Pucha *

2008-08-26T21:51:00.000-04:00

Porque nada es para siempre, y me llega a dar miedo el hecho de que las cosas no pasen como quisiera.

Porque hay algo que me hace falta, y eso tú lo sabes mejor que nadie.

Porque ya nada es igual que antes, ni siquiera un poco de escencia como para vivir de nuevo experiencias que me hicieron sentir mariposas.

Porque a veces me da pena, pena de no saber qué hacer y mucho menos saber qué papel cumplo en este cuento tan extraño.

Porque me siento como una niña que escribe sus caprichos en su diario, pero no son caprichos...nada más una necesidad, y con suma urgencia.

Porque quiero ser feliz y a veces me arrepiento de algunas cosas que pude haber hecho en el momento, y me doy cuenta demasiado tarde.

Porque soy humana, y como todo ser humano con sus sentimientos y conocimiento normal, quiero expresar lo que más guardo dentro de mi, y no puedo.

Esperar *

2008-08-21T23:45:00.000-04:00

En ese mismo banquito de madera donde un domingo de invierno, cuando la inocencia era mi vida completa, ahi, en ese mismo banquito...testigo de ese primer beso y del verdadero amor...el primer amor.

Esperar, despues de largos años. Crecimos para decir que ha pasado mucha agua bajo el puente, y yo sigo ahi, esperando sentada recordando las risas interminables, el pequeño jarabe de labios, las rosas que me regalabas, la historia de squall y rinoa, las canciones, los abrazos...y a ti, sentado al lado mio sobre el banquito de madera que aun sigue allí, rayado, pintado, arreglado pero sigue estático junto con su pequeño ambiente, el mismo de hace años...eso yo lo siento recordando el momento justo cuando me lo dijiste en un tono de nerviosismo, declaración que luego fue correspondida.

Esperar, porque han pasado muchas cosas y nuestro alrededor no nos deja gritar, y me caigo a ratos porque nunca pasé por lo que hoy paso, pero a ratos pequeños porque todo lo he ido superando y la felicidad de hoy es completa, porque tú estás aquí aunque no sea del todo...el sólo hecho de que te acerques me alegra más de lo que soy.

Esperar, quien sabe cuantos años más...de mi parte sabrás que siempre esperaré, aunque tengan que pasar mil años, estaré ahi, sea como sea, bien o mal pero estaré, esperando por todo lo que planeas...me hiciste participe de tus planes, como tu último plan para concluir con tus metas y te cuento un secreto? una de mis metas es quedarme contigo :) asi como me lo dijiste esa noche un tanto extraña.

Esperar, y sigo esperando en ese banquito de madera donde tú estás sentado a mi lado, y tomaré tu mano diciendote que eres mi todo y con quien quiero estar cuando llegue el día final, donde tú y yo ya no dependamos de nadie.

Esperar en el banquito de madera...esperar, para quedarme contigo.

This feeling *

2008-07-22T02:06:00.000-04:00

Ya no quiere dejar de latir como nunca antes latió por alguien, y esas mariposas que no quieren dejar de volar dentro de mi, anunciando mis sentimientos que alguna vez se perdieron en el vacío que hoy puedo llenar.

Utopía maldita, ya no quiero avanzar más...y mi inconformidad me revuelve más de lo que debiera estar, nada más es una droga, la más bella y cruel del mundo, la única que me mantiene viva y activa, nada más necesitaba de esto para ser completamente feliz, pero la incertidumbre me envuelve una vez al día...a veces una vez a la semana.

Dime qué puedo hacer? qué debo hacer? está bien lo que estoy sintiendo? esas ganas de abrazarte hasta quedar sin fuerzas y esas ganas de besarte hasta más no poder, hasta no sentir mi boca...hago lo correcto? haremos lo correcto? sólo quiero escuchar una respuesta tuya para quedar tranquila y tomar un camino sin consecuencias.

Corazón...siempre haces las cosas sin pensar. Quiero amarte sin amarte :) pero es tan difícil, a veces me da miedo de todo y de nada...de todo, porque si sigo con esto y me lanzo a lo que llegue, capaz que sean sólo sueños utópicos de amor, esos de peliculas bonitas...y de nada, porque no hay nada escrito, y no sé lo que piensas, lo que sientes y me enferma no saberlo.

Tan sólo quiero libertad, esa libertad compartida que no todos conocen....esa libertad compartida que nada más la quiero contigo.

Corazón...siempre haces las cosas sin pensar.

So here I am, I'm trying *

2008-07-16T13:59:00.000-04:00

So here I am, are you ready?...
so here I am, I'm trying
so here I am, are you ready?
Come on let me hold you, touch you, feel you, always
kiss you, taste you, all night, always

For ever *

2008-07-06T22:29:00.000-04:00

Tal como me dijiste en esa noche helada, estaremos juntitos por siempre, lado a lado, estaré para ti y tú para mi y cumpliré mi promesa porque sabes que no te haría daño. Dos noches tan parecidas, me hiciste sentir la persona más importante del mundo con tu abrazo y tus palabras, yo te quiero pero nunca está de más decirlo, antes...mucho antes no era capaz de decirtelo =) pero eramos tan pequeños que ni siquiera me daba cuenta que no hacía las cosas de buena manera. Dicen que la gente madura, y con el tiempo pude darme cuenta que todo es verdad...y ese distanciamiento donde pasaron muchas cosas, cosas que no compartimos durante dos largos años, y ahora estamos aquí apoyándonos mutuamente.

"Ha pasado mucha agua bajo el puente", fueron tus palabras luego de poner tu mano en mi mentón, una mano helada por el frío y la noche y si: pasaron muchas cosas, muchos malentendidos, muchos malos ratos pero buenos recuerdos también, y quiero que sepas que yo siempre permaneceré aquí, quizás como "lo mejor" que te "ha pasado en la vida", la verdad nadie nunca me había dicho eso y te lo agradezco, saberlo para mi es muy importante y también lo eres tú.

Dices que te hago sentir como el niño que fuiste, es verdad, a mi me llegan muchos lindos recuerdos de esos tiempos, cuando la inocencia rondaba siempre por nuestras vidas, cuando nuestro panorama principal era vernos e ir a la plaza, cuando me decías "conejita", nada era mejor que eso y él día de hoy te digo y vuelvo a decir: te quiero mucho y espero nunca lo olvides.

Hasta viejitos...lo prometo :)

Tú *

2008-06-23T19:06:00.000-04:00

La perfecta-no perfecta, la que cuando llega se convierte en reina de la oscuridad, acechando en contra de nosotros, la que con una sola palabra cree tomar control de todo, control sobre nosotros, la que sabe y tiene absoluta certeza de que siempre estaremos aquí, la que cree que por siempre la adoraremos, aceptaremos....menos yo.

Tú, que desde que nací supe quien serías, que te tendría por el resto de mi vida y que perteneceré a ti por mucho tiempo más. Tú, la dama perfecta, la de mis penas [en parte], de mis arranques de ira, de mis impulsos mal gastados, del cual no me arrepiento...dime si alguna vez te importó algo, te importó algo? no.

No sabes nada, no te das cuenta de la realidad...de MI interpretación de la realidad, de lo que quiero comunicarte con esto, te haces la desentendida, la víctima de toda la vida, de todo lo que pasa, eres inmune a todo problema, la que tiene derecho a sufrir, a gritar, a botar los papeles por toda la casa y llorar escondida detras de esa oscuridad que atrapa a tu habitación por las noches. Dime alguna cosa que de verdad te agrade de todo, ah si....tu amigo, ese que hoy no reconocí al teléfono, tú ríes y ríes, a veces pienso que él te agrada más que nosotros, hoy casi te lo pregunté gritando, pero me contuve y me arranqué a mi pieza.

Es que te lo repito, no te das cuenta que un día, cualquier día...ya no estaré aquí y lamentarás eso, lo sé porque a veces siento conocerte, claro, supe quien eras desde que nací, pero tú eres la reina de este lugar oscuro, lleno de llantos, gritos contenidos, y una ira interminable a punto de aflorar dando probablemente un término a todo esto, pero no se ve, porque todo se parcha aqui, todo se esconde para no ser visto al resto, incluso para ti.

Y tu rey, el que siempre te acompaña, ese rey ausente para mi y que lo será para la niña que camina un poco más atrás. Tú serás su reina eterna, mientras haces lo que quieres con él, claro, eres quien manda en el mundo, en mi mundo, en mi espacio, y él siempre estará ahí, como un simple rey esclavo adorándote en las tinieblas, mientras yo me encierro donde nadie ve ni escucha, para dormir por siempre....y para que finalmente nada resulte.

Y aquí estoy, escribiendote como nunca antes, las palabras más amargas de mi vida, son para ti y te las dedico con amor....con amor? mejor dejémoslo en "amor"

Euphoria *

2008-06-16T16:24:00.000-04:00

Tal como la canción de Frou Frou, donde quizás no me di cuenta, o donde quizas no quise creer. A veces pienso que todo es una película, algo asi como una vida irreal, pero a la vez con problemas reales, sentimientos reales, emociones reales y hechos reales...ya no quiero llevar lo que llevo dentro, lo que dijo mi mamá hace tres semanas atrás aun no concluye, y mientras miro las estrellas desde la ventana del auto en plena carretera, me acuerdo de ese martes que no quisiera volver a recordar. Me da algo asi como deseos de un abrazo, pero no de cualquier persona, sólo yo lo sé, pero desde ahora quiero dejar lo de ayer y vivir el presente, aunque a veces sienta que no soy capaz sola.

Pero el optimismo me envuelve una y otra vez, en cada momento en que dependo de una mano para no caer y claro, como siempre es tan momentáneo que parece un círculo vicioso que en mis sueños puedo dejar para llevar una vida irreal que dura tan sólo por las noches

Quizás deba dormir más seguido para vivir una vida irreal y mejor..o quizás deba dormir para siempre...qué importa, si aquí nada importa.

Junio *

2008-06-04T23:18:00.002-04:00

Odio Junio :) desde el año pasado que lo detesto y no creo que algun día lo llegue a querer. Siempre han pasado muchas cosas en Junio, en su mayoria negativas :/ pero hace exactamente un año pasaron cosas que nunca olvidaré: tres personas muy queridas me dejaron u.u, el novio que tenía durante mucho mucho tiempo ya no estaba y el ambiente de mi casa dejó de ser el mismo.

Si pudiera borraría este mes para siempre :B y crearía otro donde pasaran hartas cosas buenas, pero no se puede y hay que aguantarlo, y llega a ser traumático el hecho de que tenga que vivir 30 días donde pasarán, año tras año, cosas malas, ya sean grandes o pequeñas, quizás sea un karma, no lo sé =) pero no hay nada que no tenga solución, eso me lo dijo gabriel el día de hoy y me resultó tan confortante el saber que cuento con 3 personitas que apenas conocí en tres meses, y con tan sólo con un abrazo ya no siento lo que sentí anoche, cuando no pensaba, cuando lloraba sin decir nada, cuando quería dormir.

Definitivamente cuento con gente que de verdad me comprende más allá que cualquier otra persona, que han vivido experiencias muy parecidas y que me quieren de verdad :) a eso hay que agregar, que más allá de lo físico y visible, existe alguien más...a lo mejor de otro mundo, no sé, pero existe alguien que no quiere verme al final del túnel, al menos ahora no.

Malditas cajas, no debieron estar donde las encontré...maldito ambiente, debieron darse cuenta de todo y maldito Junio, no debió llegar sin avisar.

PD: gracias =)

Suele pasar *

2008-05-18T20:44:00.000-04:00

Cada vez que vengo al blog a escribir algo, mi mente queda en blanco y se me van las ideas. Quizás se deba a eso tanta idiotez junta de pensamientos escritos aquí xD es que mi corazón es tan potente que le gana a la mente :( o sea, solo a veces...o no sé asdasdasd.

Esta semana fue una...podriamos decir, una bendita mierda :B pasaron muchas cosas malas como tambien buenas, las malas fueron algunos problemas en la u, no digo que en lo académico me haya ido mal, todo lo contrario! ni en el colegio me habia ido tan bien =) pero se juntaron tantas cosas por ahi [incluyendo injusticias] que exploté llegando a mi casa...porque doña mami me vio la cara de "odio al mundo" y me saludo de un abrazo...eso fue destrozante para mi y me puse a llorar y me hizo bien :3

Por otro lado pasaron sus momentos buenos, pude bailar en las maquinas despues de 2 meses sin poder ir =) y me invitaron al cine inesperadamente a las 10 de la noche ^^

La verdad se me fueron las ideas, digamos que en resumen no quiero que te vayas y te quedes para siempre en este pueblucho ciudad gigante de la vida para verte de nuevo y que las cosas pasen parecidas a ese tiempo, y que todo sea como es hoy pero de la forma que quiero.

Lerolero yo me entiendo :D!

Es fácil pensarlo *

2008-05-03T23:12:00.000-04:00

Pero no decirlo. Fijate que el día de hoy fue de, digamos...caña x) anoche hubo carrete y copete y esas tipicas cosas que el carrete te brinda, pero el caso no viene ahi, asi que iré al punto. Hoy, en realidad hace mucho, he estado acordándome de una persona, con quien hace tiempo no veo, no hablo, ni mucho menos sé algo de su vida. Es que hay un grado tan fuerte de cariño que no puedo evitarlo, no puedo no acordarme de cositas que ya se fueron, y hoy, simplemente hoy...me cuestioné todo.

Será que nunca dejé de sentirlo? o será que hoy vuelve a mi como si nada hubiese pasado? la verdad es que esto si me importa :) y quisiera aclararlo en este instante, pero no puedo, es que la vida es tan perra cuando nos confunde, pero no hay nada más que dejar que el tiempo me lo diga, odio eso pero no queda otra opción.

Es que de verdad quiero saber, fuiste y hasta el momento eres la persona más importante que pude tener en mi vida, y no estás! es increible como estás aqui pero a la vez no, lo unico que quiero es que vuelvas a mi vida y me molestes con bromas pesadas, hablemos todos los días, nos mandemos mails como antes y tantas cosas más. Anoche me acordé de ti, pero era en ese estado medio deplorable de la vida xD, el momento me pilló volando bajo y fue tanta la nostalgia que lloraba y lloraba :)

Es que a ti te extraño y ya no es extraño que te extrañe y a ti te quiero, pero....de que forma? es lo que quisiera saber.

PD: Estoy tan aburrida que me meto a mi blog a escribir tonteras, o quizas sea porque me aferré a esto para "desahogarme".

Y no lo sabes *

2008-04-28T23:36:00.000-04:00

Es que a ti te extraño

y es algo extraño que te extrañe

porque extrañar a una persona

es signo de sentimiento

y yo te extraño a ti

entonces...tú tambien me extrañas?

extrañas a quien te extraña?

yo extraño verte porque

de verdad te extraño

Lo mejor de todo esto es que no lo leerás, porque no sabes que esto existe =) y es por esto que no sabré nunca quizás, lo que piensas el día de hoy.

Yo te extraño

no lo sabes :)

Where you are? *

2008-04-19T22:51:00.000-04:00

Es la pregunta que me hago todos los días, y que quizás no reciba una respuesta clara, al menos por ahora. Es que a veces me da lo de la típica melancolía de la miss loneliness que ya no quiere serlo :) o también eso de que te falta algo, aunque seas la persona más feliz del mundo.

La verdad es que estar solita es lo mejor que me pudo haber pasado ahora, pero hay momentos, pequeños momentos en donde me dan ganas de conversar con alguien, algo asi como un diario de vida viviente y contar y soltar lo que a veces me inquieta y no sé...que al menos me escuchen y me entiendan ^^ el otro día lo hice y fue muy calmador, pero fue algo momentáneo porque si no lo fuera asi no estaría aquí escribiendo tonteras que en verdad a veces me preocupan porque no quiero sentirme asi.

Dónde estás?, estás cerca? lejos?, serás para siempre? sólo quiero quererte y hacerte feliz...aunque no sepa quién eres ahora, espero no hacer lo incorrecto y vivir la vida lo mejor posible junto a ti, llegarás pronto? o debo esperar mucho tiempo? quizás no sea ahora el momento en que te aparezcas junto a mi, pero el día llegará, estoy tan segura de eso, sólo espero que cuando llegue el día sea como ese sueño que tuve y que hasta el día de hoy no dejo de pensar en todo lo que viví ahi, donde éramos sólo tu y yo riéndonos de cualquier cosa y viviendo el amor como nunca nadie lo ha hecho.

hola? quiero quererte :)

Ayer *

2008-03-10T12:02:00.000-03:00

Me desperté, estaban mis tíos y todo era tranquilo, tomé desayuno casi en el momento en que había que almorzar....almorzamos,y cuando veo la hora me asusté pensando que llegaría tarde a nuestro encuentro :) me fui corriendo a la ducha, me vestí rápidamente, y pensando que quizás podrías estar en messenger, me conecté.

Y ahi estabas, pero no te pude hablar inmediatamente porque tuve que hacer algo. Luego volví y me insistías que te hablara, hablamos y...estabas atrasado xD aún asi te esperé sentada frente al pc, hasta que volviste avisandome que saldrías, yo tambien salí.

Cuando llegué al punto de encuentro, estaba llenísimo de gente,mientras pensaba: "no podremos bailar :(". Pasaron unos minutos y por un momento miro hacia la entrada y apareciste, luego de 3 meses apareciste frente a mi y fue una sensacion extraña ^^

Bailamos un par de veces, ya que la máquina apuntaba a casi 20 creditos -.- y conversamos mucho de todo, me gustó harto eso. Luego, a eso de las 9:30 nos fuimos a lo que el día de hoy es "weas chela" y mientras tomábamos y nos reíamos y todo daba vueltas...salió esa conversación, justo en ese momento me decías que era incómodo y me cambiabas los temas, pero mire pues! si yo soy muy insistente cuando me lo propongo :)! y aún más en el estado en que nos encontrábamos. Sólo quería saber una respuesta a esa pregunta...nada más que eso [y fíjate que tenía muchas preguntas más] al final me respondiste y conversabamos y conversabamos y quizás por el cierto grado de mareo me acordé de cosas que me dolieron y me miraste "estay bien?" me dijiste mientras me tapaba la cara, y sólo con esa pregunta cayeron mis lágrimas.

Nunca en mi vida había sido tan sincera y directa con alguien, nunca en mi vida me habia mareado tanto al tomar con alguien y nunca en mi vida me había sentido tan bien.Tú y yo sabíamos que esto iba a suceder un día, pero yo nunca quise mencionarlo y aún asi salió al aire y me siento mucho mejor al saber que todo esté hablado y aclarado, y cada vez que me abrazabas, a punto de llorar [eso fue lindo y sincero de tu parte] y me decías "te quiero" pensaba que por fin recuperé al amigo que tanto había extrañado, y yo te lo dije, claro, estaba muy muy mareada y era sincera al decir todo lo que sentia y pensaba.

Ya eran como las 10:30, una hora exacta para que sonara mi celular, era mi mamá preocupadisima debido a que nunca llego tan tarde a mi casa, le dije que estaba bien y que esperaba la micro, la micro no pasaba, mientras me secaba todas esas lagrimas que una vez las negué y nunca salieron, pero que tarde o temprano saldrían. Transcurrían los minutos y hablabamos aún, pasaron 3 micros que te servían, pero no te ibas para no dejarme sola ^^. Eran las 11 y nosotros ya no pensabamos y haciamos cada cosa que sentíamos, me abrazabas y yo tambien luego llegó la hora de despedirse: había llegado mi micro, te abracé bien fuerte y te di un beso en la mejilla [cosa que no sería capaz de hacerlo cualquier día x)] luego me fui, muy muy mal fisicamente en la micro, pero no importaba porque mi mente estaba tranquila, estaba bien y con una paz inexplicable.

Esperando la otra micro suena el celular: esta vez era mi papá enojado, preocupado y muy molesto ya que era muy tarde, al final escuché vagamente un "ya espérame ahi, te voy a buscar" y ya a esas alturas quería llegar a mi casa a dormir, con los ojos inchados, y la cabeza que me daba vueltas. Pasaron más menos 10 minutos y mi papá llegó, y retándome durante el camino a casa yo sólo pensaba en mi amigo recuperado totalmente y estaba feliz de eso, no pensaba nada más.

Cuando llegué a mi casa, traté de no hacer ruido, entré a mi pieza y como de costumbre puse mi celular bajo la almohada, me puse pijama y me acosté, con todo el mundo dándome vueltas. Justo en ese momento el celular vibró: un sms de él :) diciendo "Me van a matar aun no pasa la micro :( no te duermas te kero".

Siento que recuperé a alguien importante en mi vida, y aunque sea él quien me dé las gracias por volver a hablarle, le agradezco la sinceridad de contarme todo lo que necesitaba entender. Gracias ^^

Goodbye *

2008-02-15T21:35:00.000-03:00

A lo que fue el ayer. Olvidemos el pasado, el pasado de hace unas semanas atrás...ese pasado que no quiero recordar porque hace que me ponga algo asi como mal, en realidad es difícil de explicar lo que me hace sentir porque muchas veces lo que se siente no tiene cabida a una descripción perfecta.

Digámosle adiós a todo lo que ha pasado útimamente, vivamos el presente que se está quedando solito, y yo más que nadie en esta vida, lo quiero acompañar, ser parte del destino que teje día a día con el futuro que cada vez me revuelve más la cabeza, pero asi es como tiene que ser...claro, si recién estoy por empezar lo que es la realidad del mundo, esa realidad que no conozco y que estoy pronta a conocer.

Vivamos lo que es el paso de adolescente a adulta, gritemos cuando sea necesario, lloremos cuando sintamos una pena enorme que no podemos controlar, y disfrutemos cada momento perfecto para nosotros, porque quizas no se vuelva a repetir en nuestra vida. Riamos cada vez que sea necesario, y también cuando no lo sea, somos libres de hacer lo que deseemos y yo más que nunca quiero vivir, expresarme, sentir, y descansar.

Yo pensé que sería más fácil salir de esa situación..y me será muy, muy incómodo llegar y verte debido a que han pasado unos días y unas cuantas situaciones que prefiero no contar, porque quizás esté equivocada...pero qué importa si eres libre :) creo que conversar unos cuantos puntos será la solución, además de entregarte las cosas que me prestaste y lo que te presté.

Ya sólo queda algo asi como una semana y dudo que nos veamos luego, en fin, no será yo quien busque..serás tú y si no lo eres, pasará tiempo..mucho tiempo antes de que te dignes a levantarte y decir "hablemos de esto por favor".

Goodbye situaciones no gratas que algún día lo fueron.

No es de Amor *

2008-01-24T11:28:00.000-03:00

Pero a veces pareciera que si..como el más inocente de los amores, como el primer amor, como de unos niños pequeños descubriendo lo hermoso de este sentimiento.

No digo que sea mentira, es más, admito que a veces pienso cosas que hacen que me sienta bien, que a veces me sonroje por palabras lindas o que simplemente sentir ese aroma me entregue esa paz que hace tiempo no sentía...tiempos de locura, tiempos de experimentación donde somos ratoncitos de laboratorio :)

No quiero que pienses que yo soy asi, que es sólo porque si y nada más, de hecho te lo dije una vez y quedó todo claro. Sin embargo ese pequeño temor llega de repente cuando todo está bien. Lo único que quiero es que seas feliz y te sientas bien contigo mismo, sin imaginarte cosas que no serán..o esa típica ilusión que en esta historia no será...pero a veces es lindo fantasear..sólo a ratos, porque pensarlo siempre es un error, y créeme que eso es lo que menos quiero.

Tiempos de locura...y que tiempos! y no me arrepiento..asi como tú tampoco, yo nunca te lo he dicho, pero te quiero mucho :) por eso es que quiero que te sientas bien, que seas feliz y te siento como una gran persona, como alguien con quien compartir o quien sabe...mejores amigos. A veces..cuando me dices que no me preocupe...siento que mientes, por el simple hecho de ver tus ojos, tu mirada, tu expresión...y no me equivoco porque soy muy, muy intuitiva para esas cosas :) por eso te digo que quiero que seas feliz y que en un futuro no pase lo que no quiero que pase.

Tiempos de no amor, tiempos de locura, tiempos del "por qué", tiempos de si y tiempos de no, sin embargo vivir los momentos son lindos y sé que para ti también.

Es verdad *

2008-01-13T22:18:00.000-03:00

Que con tinta roja escribí lo que sería el hoy, que con una mezcla de sabores intenté lo que hoy ya es un hecho, y que mi voz dijo palabras que se harían realidad...y también es verdad que hasta ahora no lo creo, y pareciera que fuese mentira que lo que dije en un ayer, ya es realidad en un hoy.

Y es mentira lo que decías, tu corazón no es sincero y me di cuenta hace mucho tiempo lo que alguna vez hiciste y callaste...y lo digo crudamente porque ya pasó todo, porque ya encontré lo que necesitaba para volar y me alegro por ello. Me da un poco de tristeza por como suceden las cosas afuera...aqui todo está de maravilla, la gente que me rodea me cuida, pregunta por cómo estoy y me hablan cada vez que pueden..y vivo mi vida! nada mejor que vivir para uno mismo.

Me da como un poco de tristeza porque es mentira lo que decías a los cuatro vientos, es mentira lo que aparecía, es mentira lo que ellos creían, es mentira lo que dices pensar, es mentira lo que haces, es mentira lo que observas, es mentira lo que dices sentir, es mentira lo que le hacias entender, es mentira lo que demuestras al mundo y mentira lo que vives. Que pena, no por mi..porque a mi no me afecta en lo absoluto y me alivia saber que no cumplo el papel fundamental.

PD: Y para ti..sí, para ti...don't go away :)

Limited Happiness *

2008-01-08T16:48:00.000-03:00

Too Little, Too Late - JoJo

Come with me stay the night
You say the words but boy it don't feel right
What do you expect me to say?
You know it's just too little, too late

You take my hand
and you say you've changed
But boy you know your begin don't fool me
Because to you it's just a game
You know it's just too little, too late

So let me on down
Cause time has made me strong
I'm starting to move on
I'm gonna say this now
Your chance has come and gone
And you know

Chorus:
It's just too little, too late
A little too wrong
And I can't wait
Boy you know all the right things to say
You know it's just too little, too late
You say you dream of my face
But you don't like me
You just like the chase
To be real, it doesn't matter anyway
You know it's just too little, too late

Yeah, yeah, it's just too little, too late

I was young and in love
I gave you everything but it wasn't enough
And now you wanna communicate
You know it's just too little too late

Go find someone else
In letting you go, I'm loving myself
You gotta problem
But don't come asking me for help
Cause you know

[Chorus]...

I can love with all of my heart, baby
I know I have so much to give (I have so much to give)
With a player like you
I don't have a prayer
That's the way to live
It's just too little, too late, yeah

[Chorus]...

You know it's just too little too late
I can't wait, no, no, no

[Chorus]...

My happiness is real..'cause you are my friend..but the distance approaches increasingly and I don't want that it turns into a good-bye, but in one up to always. It will be strange..very strange that you wont be here =(

Aún asi me alegra que todo te haga feliz y que cumplas con algo que sé que quieres desde mucho antes que te conociera y que en ese entonces lo ponías en duda. Ahora ya está todo hecho..too little too late.

And remember...again *

2007-12-27T00:16:00.000-03:00

Tal y como lo fue...me senti bien y era feliz.....era? soy! y esta sensación extraña recorriendo mi estómago, como esas cosquillitas que te dan cuando algo bueno va a pasar..o cuando llega el minuto en que verás a la persona que te quita el sueño. En mi caso ninguna de las anteriores es razón de mis cosquillas en mi estómago :) la verdad es que estoy feliz...porque si no más =) y me gusta Paramore porque me acompañó justo cuando pasaban cosas reales y amé esta canción desde que la vi por primera vez en MTV...por ahi por el mes de..octubre? más o menos por esas fechas.

Eso pues...queda poquito para año nuevo y creo tener una decisión tomada para mi futuro estudiantil *-*...si Dios quiere asi como yo quiero y pienso en forma realista..me iré al DuocUC madafakaaa! =D pensaba en la Diego Portales..pero su arancel..y matrícula..sale un ojo de la cara y mucho más u.u [obligada a hablar seriamente del asunto con mi mamá...pero tendrá que entender que si vuelo..debe ser bajito para que no se me corten las alas =) ]

Eso queso y feliz año nuevo!

Calurosa Navidad *

2007-12-26T01:50:00.001-03:00

Es lo que aceptamos, es lo que vivimos y lo que amamos...y claro está, que cada individuo le da un sentido diferente a estas fechas, por mi parte le doy un sentido moderado por decirlo asi, entre emotivo por la unión y emotivo por los regalos! jaja pero la navidad de este año...fue diferente...en realidad más linda creo yo.

Quizas no hubo de las tipicas galletas que suelo hacer, quizás no salimos a pasear por la plaza mientras pasaba el tiempo hasta que dieran las 12, quizás ya mi hermana está lo suficientemente grande para saber y afirmar que ese viejo de gran panzota que decia "jo jo jo" no existe....pero la unión que llegamos a tener sigue siendo tal y como recuerdo cuando tenia 6 años y es que para su información tengo muy buena memoria. Esta navidad fue muy linda..incluso de antes de este día.

Hubo más cercanía con las amigas =) y a pesar de que sólo han pasado días de no vernos, ya las extraño mucho...espero hayan pasado una navidad tan linda como la mia..y ya llegará el día en que nos veremos de nuevo..es un hecho tontitas! :D

Hoy no tengo tantas ganas de escribir...sólo decir que cada uno tiene su propia navidad y le da su propio significado...el mio es especial y si no me entiende, no importa..ya que nada importa aqui =) sólo algunas cosas.

* no mires hacia atrás, no pares de mirar...ya que nunca se sabe..nunca! *

Hoy quiero decir *

2007-12-23T02:03:00.000-03:00

Que me dieron ganas de escribir, que luego de que por casualidad, o quizas por cositas leí mucho de alguien que me dejó una sensación extraña, unas interminables ganas de escribir...ganas de decir, que a pesar de todo y de "todo" aún estás aquí. Hoy quiero decir muchas cosas...miedo miedito y no soy la única..no "fuí" la única, y por favor...no se moleste en preguntar porque mire que el día de hoy no quiero divulgar nada...quizás nunca.

Y dele que dele con lo mismo, ya estoy un poco harta de mi cabeza...y no sé..a pesar de "todo" recuerdo cosas lindas de ti y no quiero no odiarte, no quiero no olvidarte...lamentablemente soy un ser humano...y tengo sentimientos. La verdad es que quisiera música alrededor pero me da miedo perder lo que tengo aquí..miedo y miedo y miedo, todo el día..y no niego que a veces no lo estoy, hay veces en que me hacen feliz con un simple abrazo, pero otras veces [no ahora] pasa que estoy aun en shock.

Me acordé de una canción de belanova..pero no va al caso, ni tampoco la escucharé...odio cuando la gente dice frases cliché para dar ánimo, porque la verdad que al menos a mi no me dan resultado. Hoy me siento extraña, hoy tengo ganas de escribir pero sin embargo no tengo ganas de hablar con nadie.

El otro día me acordé de él..no de él, de "él" y hasta tuve un sueño, si...contigo, no lo leerás nunca asi que está bien decir que te pensaba escribir un mail, pero no sé, mi personalidad es tan rara a veces [creo haberlo escrito en otra parte] y finalmente me quedé sentada mirando al vacío y no hice nada durante...15 minutos?

Volviendo...volviendo y más atrás..yo sentí miedo y lo manifesté, pero no contigo porque sabía que nacería otro miedo más y ya a esas alturas habría sido mucho...demasiado tal vez y no era contigo...era con el destino y con lo que rodeaba, el ambiente no me gustaba y tú también una vez me dijiste que no era un lugar indicado para decirme eso que esperaste una semana para decir. Y claro..tenías razón, y el momento en que me lo dijiste en el oído creí que ya estaba segura de todo, de pronto todos los miedos desaparecieron y era yo y tú quienes estabamos..nadie más..pero eso ya pasó hace mucho y hoy estoy tan extraña que se vinieron todos los recuerdos...y para peor una imágen buena de ti.

No quiero ser la mala del asunto...pero me carga todo, que todo esto tenga que ser como es..y no estoy triste..sólo extraña. Sólo me siento extraña y tengo ganas de decirte que aún no puedo no sentir cositas y pensar...y pensar...y recordar.

Qué va a ser de ti *

2007-12-20T13:27:00.000-03:00

Fueron muchos ratos felices
los que junto a ti pasé
y por mucho que me querías
nunca te olvidaré
ya se que quieres a otra,
ya se que me has olvidado,
pero ella nunca te dará
todo lo que yo te he dado
te dí todo mi cariño,
te dí toda mi ilusión
y ahora me pagas con esta traición
ahora que todo ha acabado
márchate lejos de mi
pero sólo te digo una cosa:
que no la engañes como a mi

Cosas cositas...y no lo sé :/ hace poquito, no, en realidad recién encontré eso que me pegó una pequeña bofetada en mi mente y corazón, pero no es malo =) a lo mejor ya pasará, a lo mejor te irás luego y diré por fin que tengo alitas de mariposa, esa mariposa que llevo dentro y que quiere salir, pero todo a su debido tiempo, que ese, el de arriba sabe todo pues :3 y lo dejaré en sus manos.Y aqui estoy...en espera de ese año que se acerca cada vez más :o y que con ansias deseo que llegue luego...recuerdo esa frase que dije en mi fotolog antiguo más o menos a fines del 2005:

"no quiero que sea año nuevo pero es inevitable..aparte que va a ser más fome que la xuxa pero me da lo mismo...no ando con ganas de celebrar algo que me traerá más cambios u.u porque de verdad que no quiero más..."

Así es, yo misma escribi eso o.o pero la verdad que luego de ese año nuevo hubo cambios muy lindos, demasiados diría yo, pero al fin y al cabo muy positivos =) y ahora más que nunca no le temo a los cambios...porqué sé que entrar a la u no será malo, todo lo contrario!!!. Claro, despues de la fuckin' tormenta siempre sale ese sol brillante, y como no pues, sino de la mano de todos los cambios que se vienen a mi vida y tengo la certeza de que seré 100% feliz, no necesariamente de la mano de alguien...porque, que gran descubrimiento!!!! soy capaz de ser feliz sola y no tengo que depender de alguien para ser feliz ;D

Eso queso y adiós para siempre señor traición que alguna vez no lo fue, pero que tuvo un final no feliz.

Cuando quieres *

2007-12-09T23:57:00.000-03:00

Cuando quieres dormir..cuando quieres pensar..cuando quieres soñar...cuando quieres sonreir...cuando quieres llorar...cuando quieres mandar todo a la cresta...cuando quieres volar...cuando quieres saltar...cuando quieres ser libre...cuando quieres amar...cuando quieres odiar...cuando quieres hablar...cuando quieres ver...cuando quieres sentir...cuando quieres correr...cuando quieres bailar...cuando quieres descansar...cuando quieres cantar...cuando quieres disfrutar de la vida o...cuando quieres no querer...

...son tantas cosas que queremos de la vida..y yo sólo quiero escribir y claro está...que sinceramente quisiera otras cosas también, a lo mejor malas para otros pero que a mi me bastan y quizás...sólo quizas me sean de sobra.

A lo mejor tú me entiendes porque sabes todo de mi...y tienes el privilegio de leer estas cosas que son mias y que salen de esta cabecita con frecuentes lagunas mentales! pero aún asi me entiendes y sabrás más que nadie...el por qué de toda esta entrada =)

Y ahora es...cuando quiero dejar de escribir..y fin!!!

The End *

2007-12-02T01:17:00.000-03:00

La verdad es que no tengo muchas ganas de escribir :) pero el día de hoy fue muy importante en mi vida..me refiero a mi graduación de 4º medio! fue un día muy lindi, lleno de emociones y sentimientos encontrados..por una parte, quizas bien aparte xD me siento feliz porque concluí con algo que quería hace ya hartas semanas y eso se lo debo a mis niñas =D mis mejores amigas mi grupo de downcitas..en fin, mis amores! :3

y ya volviendo al tema principal me siento feliz tambien porque logré llegar a mi meta, y comenzar a construir mi vida, mis ideales y mi futuro, pero tambien, como es tan normal para todos xD siento penita =( extrañaré a todos los wncios del 4ºH conoci gente hermosa dentro de mi curso y puedo decir con mucha felicidad que no siento rencor ni odio por ninguno =) aunque no haya hablado con todos por igual, siento un cariño especial por cada uno de uds ^^

son un curso la raja!! y nunca los olvidaré..por cierto, espero que cada uno pueda lograr sus sueños y sean felices. LOS ADORO 4ºH 2007!!! =D

Agradecerles de todo corazón..a mis padres, los amooo!!! y me siento feliz de tenerlos a uds. en cada momento, en cada lágrima de tristeza o alegría, sobre todo a ti mamá..eres incondicional y unica!! tan unica que te gusta la musica gotica *O* te adoro con el alma! gracias por todo =)

Gracias a a mi familia, compañeros(as), amigas(os) por estar conmigo en esta etapa tan linda y tan corta..no dejaré que se escapen de mi vida por ningun motivo! y es tan simple decir que no lo haré porque los amo! =D son lo mejor que pude haber tenido en mi vida. kisses :*

And you're smiling *

2007-11-17T16:48:00.000-03:00

Y bueno..creo que necesitaba un break como dicen por ahi =) necesitaba verlos, no en la tv como siempre, sino que en persona, respirando el mismo aire y escucharlos en vivo. Y bueno, ustedes hicieron que el día de ayer se convirtiera en algo fe...........liz =D [Pato Pimienta xD].

Es increible como un grupo de personas puede hacerte reir tanto, alegrarte la vida, hacerte feliz aunque fuera un rato del día...el día de ayer fue genial =) porque además de ver al Club de la Comedia, estuve con 2 grandes amigos: mary y shalo, que por cierto hace un buen tiempo que no lo veia.

También, como suelen decir por ahi..despues de la tormenta siempre sale el sol..io miro hacia adelante y pretendo ser feliz. A qué voy con esto? a que lo de ayer fue un tanto especial para mi, por qué? porque hizo que diera mi primer paso a la estabilidad y tranquilidad que necesito...y algo mucho más importante que eso: la felicidad =D

Gracias gente del Club de la Comedia..de verdad que hicieron de la noche de ayer..un grato momento que nunca voy a olvidar, que por cierto estuvo 100% dedicado a Pedro Ruminot :3

PD: lo siento =)

Olaola =)

2007-11-15T01:03:00.000-03:00

La verdad es que hace rato que quería hacerme un blog, pero por la falta de tiempo [x)] y muchas cosas de por medio, no pude.El caso es que para mi el blog pasa a ser como un diario de vida virtual =) de esos que siempre quise tener y nunca mantuve..jua :B a veces me da por escribir y escribir pensamientos y lagunas mentales..para no estallar en llanto como lo hice la otra vez, pero eso ya pasó y ahora todo bien y no sé =D a veces quisiera que el mundo fuera color de rosas y todos felices comiendo perdices y me fui por las ramas porque a veces soy asi..pero principalmente creo que esto del blog será divertiyupi, al menos eso creo yo =)