Tú *

La perfecta-no perfecta, la que cuando llega se convierte en reina de la oscuridad, acechando en contra de nosotros, la que con una sola palabra cree tomar control de todo, control sobre nosotros, la que sabe y tiene absoluta certeza de que siempre estaremos aquí, la que cree que por siempre la adoraremos, aceptaremos....menos yo.

Tú, que desde que nací supe quien serías, que te tendría por el resto de mi vida y que perteneceré a ti por mucho tiempo más. Tú, la dama perfecta, la de mis penas [en parte], de mis arranques de ira, de mis impulsos mal gastados, del cual no me arrepiento...dime si alguna vez te importó algo, te importó algo? no.

No sabes nada, no te das cuenta de la realidad...de MI interpretación de la realidad, de lo que quiero comunicarte con esto, te haces la desentendida, la víctima de toda la vida, de todo lo que pasa, eres inmune a todo problema, la que tiene derecho a sufrir, a gritar, a botar los papeles por toda la casa y llorar escondida detras de esa oscuridad que atrapa a tu habitación por las noches. Dime alguna cosa que de verdad te agrade de todo, ah si....tu amigo, ese que hoy no reconocí al teléfono, tú ríes y ríes, a veces pienso que él te agrada más que nosotros, hoy casi te lo pregunté gritando, pero me contuve y me arranqué a mi pieza.

Es que te lo repito, no te das cuenta que un día, cualquier día...ya no estaré aquí y lamentarás eso, lo sé porque a veces siento conocerte, claro, supe quien eras desde que nací, pero tú eres la reina de este lugar oscuro, lleno de llantos, gritos contenidos, y una ira interminable a punto de aflorar dando probablemente un término a todo esto, pero no se ve, porque todo se parcha aqui, todo se esconde para no ser visto al resto, incluso para ti.

Y tu rey, el que siempre te acompaña, ese rey ausente para mi y que lo será para la niña que camina un poco más atrás. Tú serás su reina eterna, mientras haces lo que quieres con él, claro, eres quien manda en el mundo, en mi mundo, en mi espacio, y él siempre estará ahí, como un simple rey esclavo adorándote en las tinieblas, mientras yo me encierro donde nadie ve ni escucha, para dormir por siempre....y para que finalmente nada resulte.

Y aquí estoy, escribiendote como nunca antes, las palabras más amargas de mi vida, son para ti y te las dedico con amor....con amor? mejor dejémoslo en "amor"

Euphoria *

Tal como la canción de Frou Frou, donde quizás no me di cuenta, o donde quizas no quise creer. A veces pienso que todo es una película, algo asi como una vida irreal, pero a la vez con problemas reales, sentimientos reales, emociones reales y hechos reales...ya no quiero llevar lo que llevo dentro, lo que dijo mi mamá hace tres semanas atrás aun no concluye, y mientras miro las estrellas desde la ventana del auto en plena carretera, me acuerdo de ese martes que no quisiera volver a recordar. Me da algo asi como deseos de un abrazo, pero no de cualquier persona, sólo yo lo sé, pero desde ahora quiero dejar lo de ayer y vivir el presente, aunque a veces sienta que no soy capaz sola.

Pero el optimismo me envuelve una y otra vez, en cada momento en que dependo de una mano para no caer y claro, como siempre es tan momentáneo que parece un círculo vicioso que en mis sueños puedo dejar para llevar una vida irreal que dura tan sólo por las noches

Quizás deba dormir más seguido para vivir una vida irreal y mejor..o quizás deba dormir para siempre...qué importa, si aquí nada importa.

Junio *

Odio Junio :) desde el año pasado que lo detesto y no creo que algun día lo llegue a querer. Siempre han pasado muchas cosas en Junio, en su mayoria negativas :/ pero hace exactamente un año pasaron cosas que nunca olvidaré: tres personas muy queridas me dejaron u.u, el novio que tenía durante mucho mucho tiempo ya no estaba y el ambiente de mi casa dejó de ser el mismo.

Si pudiera borraría este mes para siempre :B y crearía otro donde pasaran hartas cosas buenas, pero no se puede y hay que aguantarlo, y llega a ser traumático el hecho de que tenga que vivir 30 días donde pasarán, año tras año, cosas malas, ya sean grandes o pequeñas, quizás sea un karma, no lo sé =) pero no hay nada que no tenga solución, eso me lo dijo gabriel el día de hoy y me resultó tan confortante el saber que cuento con 3 personitas que apenas conocí en tres meses, y con tan sólo con un abrazo ya no siento lo que sentí anoche, cuando no pensaba, cuando lloraba sin decir nada, cuando quería dormir.

Definitivamente cuento con gente que de verdad me comprende más allá que cualquier otra persona, que han vivido experiencias muy parecidas y que me quieren de verdad :) a eso hay que agregar, que más allá de lo físico y visible, existe alguien más...a lo mejor de otro mundo, no sé, pero existe alguien que no quiere verme al final del túnel, al menos ahora no.

Malditas cajas, no debieron estar donde las encontré...maldito ambiente, debieron darse cuenta de todo y maldito Junio, no debió llegar sin avisar.

PD: gracias =)

Suele pasar *

Cada vez que vengo al blog a escribir algo, mi mente queda en blanco y se me van las ideas. Quizás se deba a eso tanta idiotez junta de pensamientos escritos aquí xD es que mi corazón es tan potente que le gana a la mente :( o sea, solo a veces...o no sé asdasdasd.

Esta semana fue una...podriamos decir, una bendita mierda :B pasaron muchas cosas malas como tambien buenas, las malas fueron algunos problemas en la u, no digo que en lo académico me haya ido mal, todo lo contrario! ni en el colegio me habia ido tan bien =) pero se juntaron tantas cosas por ahi [incluyendo injusticias] que exploté llegando a mi casa...porque doña mami me vio la cara de "odio al mundo" y me saludo de un abrazo...eso fue destrozante para mi y me puse a llorar y me hizo bien :3

Por otro lado pasaron sus momentos buenos, pude bailar en las maquinas despues de 2 meses sin poder ir =) y me invitaron al cine inesperadamente a las 10 de la noche ^^

La verdad se me fueron las ideas, digamos que en resumen no quiero que te vayas y te quedes para siempre en este pueblucho ciudad gigante de la vida para verte de nuevo y que las cosas pasen parecidas a ese tiempo, y que todo sea como es hoy pero de la forma que quiero.

Lerolero yo me entiendo :D!

Es fácil pensarlo *

Pero no decirlo. Fijate que el día de hoy fue de, digamos...caña x) anoche hubo carrete y copete y esas tipicas cosas que el carrete te brinda, pero el caso no viene ahi, asi que iré al punto. Hoy, en realidad hace mucho, he estado acordándome de una persona, con quien hace tiempo no veo, no hablo, ni mucho menos sé algo de su vida. Es que hay un grado tan fuerte de cariño que no puedo evitarlo, no puedo no acordarme de cositas que ya se fueron, y hoy, simplemente hoy...me cuestioné todo.

Será que nunca dejé de sentirlo? o será que hoy vuelve a mi como si nada hubiese pasado? la verdad es que esto si me importa :) y quisiera aclararlo en este instante, pero no puedo, es que la vida es tan perra cuando nos confunde, pero no hay nada más que dejar que el tiempo me lo diga, odio eso pero no queda otra opción.

Es que de verdad quiero saber, fuiste y hasta el momento eres la persona más importante que pude tener en mi vida, y no estás! es increible como estás aqui pero a la vez no, lo unico que quiero es que vuelvas a mi vida y me molestes con bromas pesadas, hablemos todos los días, nos mandemos mails como antes y tantas cosas más. Anoche me acordé de ti, pero era en ese estado medio deplorable de la vida xD, el momento me pilló volando bajo y fue tanta la nostalgia que lloraba y lloraba :)

Es que a ti te extraño y ya no es extraño que te extrañe y a ti te quiero, pero....de que forma? es lo que quisiera saber.

PD: Estoy tan aburrida que me meto a mi blog a escribir tonteras, o quizas sea porque me aferré a esto para "desahogarme".

Y no lo sabes *

Es que a ti te extraño

y es algo extraño que te extrañe

porque extrañar a una persona

es signo de sentimiento

y yo te extraño a ti

entonces...tú tambien me extrañas?

extrañas a quien te extraña?

yo extraño verte porque

de verdad te extraño

Lo mejor de todo esto es que no lo leerás, porque no sabes que esto existe =) y es por esto que no sabré nunca quizás, lo que piensas el día de hoy.

Yo te extraño

no lo sabes :)

Where you are? *

Es la pregunta que me hago todos los días, y que quizás no reciba una respuesta clara, al menos por ahora. Es que a veces me da lo de la típica melancolía de la miss loneliness que ya no quiere serlo :) o también eso de que te falta algo, aunque seas la persona más feliz del mundo.

La verdad es que estar solita es lo mejor que me pudo haber pasado ahora, pero hay momentos, pequeños momentos en donde me dan ganas de conversar con alguien, algo asi como un diario de vida viviente y contar y soltar lo que a veces me inquieta y no sé...que al menos me escuchen y me entiendan ^^ el otro día lo hice y fue muy calmador, pero fue algo momentáneo porque si no lo fuera asi no estaría aquí escribiendo tonteras que en verdad a veces me preocupan porque no quiero sentirme asi.

Dónde estás?, estás cerca? lejos?, serás para siempre? sólo quiero quererte y hacerte feliz...aunque no sepa quién eres ahora, espero no hacer lo incorrecto y vivir la vida lo mejor posible junto a ti, llegarás pronto? o debo esperar mucho tiempo? quizás no sea ahora el momento en que te aparezcas junto a mi, pero el día llegará, estoy tan segura de eso, sólo espero que cuando llegue el día sea como ese sueño que tuve y que hasta el día de hoy no dejo de pensar en todo lo que viví ahi, donde éramos sólo tu y yo riéndonos de cualquier cosa y viviendo el amor como nunca nadie lo ha hecho.

hola? quiero quererte :)