Que me dieron ganas de escribir, que luego de que por casualidad, o quizas por cositas leí mucho de alguien que me dejó una sensación extraña, unas interminables ganas de escribir...ganas de decir, que a pesar de todo y de "todo" aún estás aquí. Hoy quiero decir muchas cosas...miedo miedito y no soy la única..no "fuí" la única, y por favor...no se moleste en preguntar porque mire que el día de hoy no quiero divulgar nada...quizás nunca.
Y dele que dele con lo mismo, ya estoy un poco harta de mi cabeza...y no sé..a pesar de "todo" recuerdo cosas lindas de ti y no quiero no odiarte, no quiero no olvidarte...lamentablemente soy un ser humano...y tengo sentimientos. La verdad es que quisiera música alrededor pero me da miedo perder lo que tengo aquí..miedo y miedo y miedo, todo el día..y no niego que a veces no lo estoy, hay veces en que me hacen feliz con un simple abrazo, pero otras veces [no ahora] pasa que estoy aun en shock.
Me acordé de una canción de belanova..pero no va al caso, ni tampoco la escucharé...odio cuando la gente dice frases cliché para dar ánimo, porque la verdad que al menos a mi no me dan resultado. Hoy me siento extraña, hoy tengo ganas de escribir pero sin embargo no tengo ganas de hablar con nadie.
El otro día me acordé de él..no de él, de "él" y hasta tuve un sueño, si...contigo, no lo leerás nunca asi que está bien decir que te pensaba escribir un mail, pero no sé, mi personalidad es tan rara a veces [creo haberlo escrito en otra parte] y finalmente me quedé sentada mirando al vacío y no hice nada durante...15 minutos?
Volviendo...volviendo y más atrás..yo sentí miedo y lo manifesté, pero no contigo porque sabía que nacería otro miedo más y ya a esas alturas habría sido mucho...demasiado tal vez y no era contigo...era con el destino y con lo que rodeaba, el ambiente no me gustaba y tú también una vez me dijiste que no era un lugar indicado para decirme eso que esperaste una semana para decir. Y claro..tenías razón, y el momento en que me lo dijiste en el oído creí que ya estaba segura de todo, de pronto todos los miedos desaparecieron y era yo y tú quienes estabamos..nadie más..pero eso ya pasó hace mucho y hoy estoy tan extraña que se vinieron todos los recuerdos...y para peor una imágen buena de ti.
No quiero ser la mala del asunto...pero me carga todo, que todo esto tenga que ser como es..y no estoy triste..sólo extraña. Sólo me siento extraña y tengo ganas de decirte que aún no puedo no sentir cositas y pensar...y pensar...y recordar.
