Esperar *

En ese mismo banquito de madera donde un domingo de invierno, cuando la inocencia era mi vida completa, ahi, en ese mismo banquito...testigo de ese primer beso y del verdadero amor...el primer amor.

Esperar, despues de largos años. Crecimos para decir que ha pasado mucha agua bajo el puente, y yo sigo ahi, esperando sentada recordando las risas interminables, el pequeño jarabe de labios, las rosas que me regalabas, la historia de squall y rinoa, las canciones, los abrazos...y a ti, sentado al lado mio sobre el banquito de madera que aun sigue allí, rayado, pintado, arreglado pero sigue estático junto con su pequeño ambiente, el mismo de hace años...eso yo lo siento recordando el momento justo cuando me lo dijiste en un tono de nerviosismo, declaración que luego fue correspondida.

Esperar, porque han pasado muchas cosas y nuestro alrededor no nos deja gritar, y me caigo a ratos porque nunca pasé por lo que hoy paso, pero a ratos pequeños porque todo lo he ido superando y la felicidad de hoy es completa, porque tú estás aquí aunque no sea del todo...el sólo hecho de que te acerques me alegra más de lo que soy.

Esperar, quien sabe cuantos años más...de mi parte sabrás que siempre esperaré, aunque tengan que pasar mil años, estaré ahi, sea como sea, bien o mal pero estaré, esperando por todo lo que planeas...me hiciste participe de tus planes, como tu último plan para concluir con tus metas y te cuento un secreto? una de mis metas es quedarme contigo :) asi como me lo dijiste esa noche un tanto extraña.

Esperar, y sigo esperando en ese banquito de madera donde tú estás sentado a mi lado, y tomaré tu mano diciendote que eres mi todo y con quien quiero estar cuando llegue el día final, donde tú y yo ya no dependamos de nadie.

Esperar en el banquito de madera...esperar, para quedarme contigo.

This feeling *

Ya no quiere dejar de latir como nunca antes latió por alguien, y esas mariposas que no quieren dejar de volar dentro de mi, anunciando mis sentimientos que alguna vez se perdieron en el vacío que hoy puedo llenar.

Utopía maldita, ya no quiero avanzar más...y mi inconformidad me revuelve más de lo que debiera estar, nada más es una droga, la más bella y cruel del mundo, la única que me mantiene viva y activa, nada más necesitaba de esto para ser completamente feliz, pero la incertidumbre me envuelve una vez al día...a veces una vez a la semana.

Dime qué puedo hacer? qué debo hacer? está bien lo que estoy sintiendo? esas ganas de abrazarte hasta quedar sin fuerzas y esas ganas de besarte hasta más no poder, hasta no sentir mi boca...hago lo correcto? haremos lo correcto? sólo quiero escuchar una respuesta tuya para quedar tranquila y tomar un camino sin consecuencias.

Corazón...siempre haces las cosas sin pensar. Quiero amarte sin amarte :) pero es tan difícil, a veces me da miedo de todo y de nada...de todo, porque si sigo con esto y me lanzo a lo que llegue, capaz que sean sólo sueños utópicos de amor, esos de peliculas bonitas...y de nada, porque no hay nada escrito, y no sé lo que piensas, lo que sientes y me enferma no saberlo.

Tan sólo quiero libertad, esa libertad compartida que no todos conocen....esa libertad compartida que nada más la quiero contigo.

Corazón...siempre haces las cosas sin pensar.

So here I am, I'm trying *

So here I am, are you ready?...
so here I am, I'm trying
so here I am, are you ready?
Come on let me hold you, touch you, feel you, always
kiss you, taste you, all night, always

For ever *

Tal como me dijiste en esa noche helada, estaremos juntitos por siempre, lado a lado, estaré para ti y tú para mi y cumpliré mi promesa porque sabes que no te haría daño. Dos noches tan parecidas, me hiciste sentir la persona más importante del mundo con tu abrazo y tus palabras, yo te quiero pero nunca está de más decirlo, antes...mucho antes no era capaz de decirtelo =) pero eramos tan pequeños que ni siquiera me daba cuenta que no hacía las cosas de buena manera. Dicen que la gente madura, y con el tiempo pude darme cuenta que todo es verdad...y ese distanciamiento donde pasaron muchas cosas, cosas que no compartimos durante dos largos años, y ahora estamos aquí apoyándonos mutuamente.

"Ha pasado mucha agua bajo el puente", fueron tus palabras luego de poner tu mano en mi mentón, una mano helada por el frío y la noche y si: pasaron muchas cosas, muchos malentendidos, muchos malos ratos pero buenos recuerdos también, y quiero que sepas que yo siempre permaneceré aquí, quizás como "lo mejor" que te "ha pasado en la vida", la verdad nadie nunca me había dicho eso y te lo agradezco, saberlo para mi es muy importante y también lo eres tú.

Dices que te hago sentir como el niño que fuiste, es verdad, a mi me llegan muchos lindos recuerdos de esos tiempos, cuando la inocencia rondaba siempre por nuestras vidas, cuando nuestro panorama principal era vernos e ir a la plaza, cuando me decías "conejita", nada era mejor que eso y él día de hoy te digo y vuelvo a decir: te quiero mucho y espero nunca lo olvides.

Hasta viejitos...lo prometo :)

Tú *

La perfecta-no perfecta, la que cuando llega se convierte en reina de la oscuridad, acechando en contra de nosotros, la que con una sola palabra cree tomar control de todo, control sobre nosotros, la que sabe y tiene absoluta certeza de que siempre estaremos aquí, la que cree que por siempre la adoraremos, aceptaremos....menos yo.

Tú, que desde que nací supe quien serías, que te tendría por el resto de mi vida y que perteneceré a ti por mucho tiempo más. Tú, la dama perfecta, la de mis penas [en parte], de mis arranques de ira, de mis impulsos mal gastados, del cual no me arrepiento...dime si alguna vez te importó algo, te importó algo? no.

No sabes nada, no te das cuenta de la realidad...de MI interpretación de la realidad, de lo que quiero comunicarte con esto, te haces la desentendida, la víctima de toda la vida, de todo lo que pasa, eres inmune a todo problema, la que tiene derecho a sufrir, a gritar, a botar los papeles por toda la casa y llorar escondida detras de esa oscuridad que atrapa a tu habitación por las noches. Dime alguna cosa que de verdad te agrade de todo, ah si....tu amigo, ese que hoy no reconocí al teléfono, tú ríes y ríes, a veces pienso que él te agrada más que nosotros, hoy casi te lo pregunté gritando, pero me contuve y me arranqué a mi pieza.

Es que te lo repito, no te das cuenta que un día, cualquier día...ya no estaré aquí y lamentarás eso, lo sé porque a veces siento conocerte, claro, supe quien eras desde que nací, pero tú eres la reina de este lugar oscuro, lleno de llantos, gritos contenidos, y una ira interminable a punto de aflorar dando probablemente un término a todo esto, pero no se ve, porque todo se parcha aqui, todo se esconde para no ser visto al resto, incluso para ti.

Y tu rey, el que siempre te acompaña, ese rey ausente para mi y que lo será para la niña que camina un poco más atrás. Tú serás su reina eterna, mientras haces lo que quieres con él, claro, eres quien manda en el mundo, en mi mundo, en mi espacio, y él siempre estará ahí, como un simple rey esclavo adorándote en las tinieblas, mientras yo me encierro donde nadie ve ni escucha, para dormir por siempre....y para que finalmente nada resulte.

Y aquí estoy, escribiendote como nunca antes, las palabras más amargas de mi vida, son para ti y te las dedico con amor....con amor? mejor dejémoslo en "amor"

Euphoria *

Tal como la canción de Frou Frou, donde quizás no me di cuenta, o donde quizas no quise creer. A veces pienso que todo es una película, algo asi como una vida irreal, pero a la vez con problemas reales, sentimientos reales, emociones reales y hechos reales...ya no quiero llevar lo que llevo dentro, lo que dijo mi mamá hace tres semanas atrás aun no concluye, y mientras miro las estrellas desde la ventana del auto en plena carretera, me acuerdo de ese martes que no quisiera volver a recordar. Me da algo asi como deseos de un abrazo, pero no de cualquier persona, sólo yo lo sé, pero desde ahora quiero dejar lo de ayer y vivir el presente, aunque a veces sienta que no soy capaz sola.

Pero el optimismo me envuelve una y otra vez, en cada momento en que dependo de una mano para no caer y claro, como siempre es tan momentáneo que parece un círculo vicioso que en mis sueños puedo dejar para llevar una vida irreal que dura tan sólo por las noches

Quizás deba dormir más seguido para vivir una vida irreal y mejor..o quizás deba dormir para siempre...qué importa, si aquí nada importa.

Junio *

Odio Junio :) desde el año pasado que lo detesto y no creo que algun día lo llegue a querer. Siempre han pasado muchas cosas en Junio, en su mayoria negativas :/ pero hace exactamente un año pasaron cosas que nunca olvidaré: tres personas muy queridas me dejaron u.u, el novio que tenía durante mucho mucho tiempo ya no estaba y el ambiente de mi casa dejó de ser el mismo.

Si pudiera borraría este mes para siempre :B y crearía otro donde pasaran hartas cosas buenas, pero no se puede y hay que aguantarlo, y llega a ser traumático el hecho de que tenga que vivir 30 días donde pasarán, año tras año, cosas malas, ya sean grandes o pequeñas, quizás sea un karma, no lo sé =) pero no hay nada que no tenga solución, eso me lo dijo gabriel el día de hoy y me resultó tan confortante el saber que cuento con 3 personitas que apenas conocí en tres meses, y con tan sólo con un abrazo ya no siento lo que sentí anoche, cuando no pensaba, cuando lloraba sin decir nada, cuando quería dormir.

Definitivamente cuento con gente que de verdad me comprende más allá que cualquier otra persona, que han vivido experiencias muy parecidas y que me quieren de verdad :) a eso hay que agregar, que más allá de lo físico y visible, existe alguien más...a lo mejor de otro mundo, no sé, pero existe alguien que no quiere verme al final del túnel, al menos ahora no.

Malditas cajas, no debieron estar donde las encontré...maldito ambiente, debieron darse cuenta de todo y maldito Junio, no debió llegar sin avisar.

PD: gracias =)