De Tristeza y Nostalgia *

Hoy me dieron ganas de escribir.

De decirte que a veces pienso cosas que no debería pensar, cosas que de repente me hacen daño y recuerdo esas típicas escenas de antes. Tambien decirte que me carga lo cursi y cliché, pero lo que siento no es para nada mentira, es puro y natural, tanto que a veces me siento como en las nubes y eso es tan lindo que no quiero dejar de sentirme asi. De repente sentí ganas de escribirte, de decirte lo mucho que te amo, de decirte la rabia que me dejaste al irte sin decir adiós, y tus pocas ganas de comprender que hay cosas que no van conmigo.

Quiero decirte que hoy mis ganas de descansar me la ganaron, que el ánimo que tengo me ganó, que esta semana va casi por la mitad y ya es una mierda...pero qué más dá, a veces soy rara, a veces mis pensamientos son cosas que me hacen daño, a veces pienso que sigo cayendo levemente en un agujero y necesito de alguien para salir de ahi...y que realmente quisiera que fueras tú.

Hoy mi cabeza se fue a otro lugar, se fue a la nostalgia y es mi corazón el que está escribiendo esto...y no sé, me carga sentirme extraña como antes, sobre todo sabiendo las consecuencias que me traía...esta semana no lo he pasado muy bien. Ya han sido bastantes emociones malas para tres días y de verdad, de todo corazón, quiero estar bien, quiero abrazarte fuerte y decirte las cosas más lindas que pasen por mi cabeza, que la semana ya acabó, poder reirme por cualquier cosa junto a ti, salir contigo donde sea incluso bajo la lluvia y olvidarme del mundo entero, de las demás personas, de los celos, de la indiferencia y por sobre todo, el ambiente que nos rodea.

Hoy me dio nostalgia, esa que en 4º Medio ya podía empezar a imaginar, y comencé a escribir, mezclándote en cada una de mis palabras.

Cachai *

Que me dió de repente la nostalgia de mis primeros años de adolescencia, esos donde todas las tardes junto a mi vaso de leche con chocolate fría veía mi programa favorito y donde aun me daban ataques de niñez desenfrenada. Busqué una canción que me marcó mucho, tanto que luego de 8 años me produce las mismas cosas en el estómago y me encanta volver a sentir todo esto :)

Ahora lo recuerdo y me rio, de esas alianzas tan divertidas, esos programas tan movidos y de música pegajosa. Mi vida era tan simple y feliz siempre, mis pensamientos, mis amigas y el ambiente en casa era tan diferente...todo el tiempo se respiraba verano, incluso en invierno y eso me mantenía ocupada para no estar triste y tener que esperar Diciembre (me carga el invierno).

También recuerdo la primera vez que bailé una coreografía de tantas, tenia apenas 12 años cumplidos y ni me imaginaba que un año después todo causaría tal revuelo y locura en mi ambiente, en mis días y que tendría 2 CDs que atesoro por ahi para algun día encontrarlos y decir: "Tanto tiempo ha pasado ya...". Y quiero bailar, quiero ese tiempo, quiero coreografía improvisada y más pegamento para música :)

Espero que la onda que se intenta estilar ahora funcione mejor o tan bien como en ese tiempo, y la música, y los bailes!

Tiempo *

¿Es posible que pasen tantas cosas en solo ocho meses? siempre me lo pregunto y se me revuelve el estómago pensar que todo dió un giro en 180º...y todo ha cambiado: algunos amigos se van de mi vida, y otros regresan para hacerme aun más feliz.

Quizás debía pasar esto, si, todas estas cosas han sido para mejor, he pagado por mis errores pero también he recibido el doble de felicidad haciendo bien otras cosas. Y hace tiempo que no escribía, fue como un remezón a todo este tiempo que no he pasado por aquí, escuchando música de hace tres largos y caóticos años...años que siempre recordaré como la mayor lección de mi vida.

Hoy estoy feliz, no necesito nada más y lucho día a día para que mis proyectos de vida comiencen a formarse...y es que todo en mi vida ahora funciona tan bien, es todo tan armónico que pareciera la utopía que siempre busqué, la utopía que por un instante pensé no llegaría nunca, y que ahora me hace pensar en todo el camino que tuve que recorrer. Fue muy difícil porque me caí muchas veces y ahora tengo dos manos que me atrapan en cada tropezón para no volver atrás y abrir heridas que ya desaparecieron.

Ya ha pasado mucha agua bajo el puente, todos nosotros muy bien lo sabemos, el tiempo cambia, la música cambia, los amigos y compañeros cambian, pero la gente no...la gente nunca cambia con el tiempo y me gusta pensarlo así, porque de esta manera sé quiénes y qué son :)

Oye *

Te das cuenta de lo que acabo de decir? es extraño que lo diga si es un día domingo donde nada divertido ni emocionante puede pasar. Es extraño porque me encuentro en un bus camino a la vida real, sentada y mirando por la ventana con ojos llorosos de euforia y emoción porque lo que dije no acostumbro a decir todos los días...ni mucho menos antes de escucharlo de ti.

Me dió pena, porque pensé que sería un domingo diferente pero asi son las cosas...y qué importa si ya conozco esta situación! debería estar tranquila que por experiencia sé que seguido de esto se viene lo mejor del mundo, y mi felicidad será mayor cuando llegue un día de la semana en que con estos oídos escuche lo que más anhelo...lo que acabo de decir, pero de tu boca.

Se me viene la mejor vida del mundo, porque yo escogí y estoy feliz como cualquier humano, porque nada es imposible, ni mucho menos difícil de alcanzar, escalé la montaña más grande del mundo y esperé lo que alguna vez se me hizo una eternidad pero conseguí llegar al final...y es ahora cuando debo sobrevivir a ello, esperar y esperar como muchas veces he esperado en mi vida y no me equivocaré porque yo sé lo que se nos viene sin tener que ser una adivina o maga...sólo lo sé y ya :P.

Oye, ya lo sabes desde ayer y me cuesta repetirlo pero tú entiendes...y sino, sólo quiéreme, eso me hace feliz porque oye...yo te amo, y qué?!

Sueño real [2° parte]*

-Quiero que me prometas algo.
-..mm?

-Quiero que esto sea para siempre...me lo prometes?

-Te lo prometo, de verdad que si.

Y así comenzó nuestro nuevo camino...con esa promesa que no se irá jamás y que me hace pensar en ese tiempo que mi mente no tenía todo claro y se formaba ilusiones del futuro, inconcientemente de niña chica. Siempre he dicho que no me gusta lo cliché y mucho menos plasmarlo en mis textos, pero si pudiera decir qué eres para mi el día de hoy, diría que eres todo para mi, literalmente hablando....siento que dependo tanto de tu cariño que cada momento de despedida es una pequeña herida que sana cuando te vuelvo a ver.

Hoy mientras miraba al vacío pensaba...¿cómo pude pasar tanto tiempo lejos de tu cariño? es loco pero sí pude sobrevivir, aunque pasé un largo tiempo mal donde en esos momentos siempre, aunque fuera un milisegundo de tiempo, te me venías a la mente.

¿Qué se nos vendrá al futuro? ni tú ni yo lo sabemos, es imposible saberlo con exactitud, pero yo sé que lo que más quiero para el resto de mi vida es pensar de a tres contigo: pensar en Mi, en Ti y en Nosotros, y yo sé que tú también lo piensas asi.

De los 5 pasaron a los 20 y es tan extraño y lindo todo a la vez que cuando me mostraste el papelito con las palabras precisas no lo podía creer, era como de esos sueños que no quieres despertar y de pronto no sabía qué decir...seguramente lo notaste si me conoces tanto...y hoy puedo decir que me siento plena, que mis metas se acercan..de a poquito, pero se acercan y sobre todo caminar contigo es lo mejor del mundo.

Lo único que quiero es estar contigo para siempre, y no lo escribo por decirte cosas lindas, lo digo porque de verdad lo siento y más que desearlo, ya es una necesidad en mí que estés aquí cerca y aunque los días pasen y tú estés a muchos kilómetros de distancia yo te llevo aquí dentro las 24 horas del día, los 7 días de la semana y me encanta que sea así. Hay gente que me conoce y siempre me dice: "¿Cómo puedes soportar la distancia?" es tan fácil la respuesta que no es necesario explicarla, el amor que siento el día de hoy es tan grande que tengo total certeza de que esto no se acabará nunca, ni tú ni yo queremos que se acabe entonces...¿hay alguna duda?

Mi elfo, mi washi, mi todo! con esto que te escribo sólo quiero que sepas que desde que volvimos a juntar nuestras manos, ya no volverán a separarse y soy la persona más feliz porque lo que más hago es proyectarme contigo, tener una familia y finalmente llenos de canas sentarnos a mirar el cielo pensando en todo el camino que hemos recorrido. Me encanta que sepas que te adoro, me encanta saber que tú también...y cada día que pase sea como un "te adoro más que ayer y menos que mañana".

Te adoro con toda el alma, hasta más no poder, tanto que me duele...por el simple hecho de que no todos los días te tenga aquí, porque tu corazón ya lo tengo y lo mejor de todo....que es para siempre =)

Otra vez *

Han sentido que cuando se acaba el invierno el aire se hace más frío? supongo que no debiera hablar tanta incoherencia junta, pero hay veces en que mi mente vuela quizás dónde y no resisto escribir lo primero que se me venga a la mente, claro que antes, viniendo de mi más profundo ser.

Siento que la vida...está siendo injusta conmigo y como buena hija de libra es una de las cosas que más aborresco. Es como si tuviera algo mio, tan mio...no, aún no pero al fin y al cabo parte de mi y alguien viniera con la intención de quitármelo, de una forma sigilosa pero a la vez violenta, sacándome la mitad de mi alma.

Se siente la tristeza en el ambiente? yo la siento pero sólo cuando llega el momento de regresar a casa, entrando a mi pieza y tirándome en la cama. Acaso alguien tiene idea de lo que quiero decir? supongo que sólo una persona lo sabe, pero está tan mal como yo...o quizás no tanto pero lo suficiente como para hacerme sentir culpable de todo, aunque no sea yo la que invente cada excusa para quitarme la mitad de mi.

Estoy cansada de muchas cosas, siento que no doy más por los dos lados y ya no sé ni cómo comportarme, cómo hablar y mucho menos cómo controlar mis sentidos y sentimientos, estoy cansada de sentir que me encuentro en una lucha infinita donde la luz al final del túnel aún no se aproxima, estoy aún más cansada de sentirme culpable de todo, y digo todo porque si no hubiera sido por mis palabras aquel día nada de esto estaría pasando y no me sentiría así, aquí, el día de hoy.

Hay veces en que es tanto, que la tentación de dejarse llevar por el descanso es más fuerte que uno, las ganas de rendirse y pensar que al menos lo intenté [y vaya! las cosas que han salido de mi extraña mente] son mejor opción que el camino difícil...pero sigo aquí, pensando que cada día que pasa es un día menos de el cual será mi meta.

Ves como mi cabeza da vueltas? hoy mi corazón sufrió dos veces, literalmente hablando...por qué literal? porque fueron dos grandes puntadas donde me costó respirar por un segundo y es que no es primera vez que me pasa, y me da miedo pensar que algo me pueda pasar y no seguir luchando...

Estoy cansada, y se nota...y necesito más fuerzas, porque las que tengo se van agotando de a poquito.

Sueño real [1° parte] *

Recuerdas ese domingo de verano? ese donde comimos panqueques y hacía mucho calor, la música de fondo decía una y mil veces 2 simples palabras que hasta el día de hoy no paro de demostrarte. El beso de aquel día es el mejor que pude tener en mi vida…un beso mezclado por los nervios, por el amor y por la desesperación de demostrar algo que aun no se declaraba…el 5 de febrero del año 2006, el mejor día de mi vida creo yo, después de haberte conocido, ya que quién iba a decir que pasarían tantas cosas entre tú y yo?

Con el tiempo pude darme cuenta que eras para mi, aunque hubiéramos tenido tantas diferencias, tantos gustos diferentes, y claro está, que hace 3 años se acentuaban mucho más si yo era tan diferente a ahora, éramos tan diferentes a ahora…y mi corazón empezó a enamorarse de ti y fue todo tan de pronto pero a la vez lo más lindo que se puede sentir hacia una persona, empecé a hacer cosas que no había hecho antes, comencé a crecer junto a ti, viajaba cada vez que podía para verte y si pasaba un día que no pudiera era el peor de todos, cada día que no te tenía en frente era así y era casi una utopía bajarme del bus y buscarte con la mirada, para luego correr a abrazarte como si fuera un último abrazo.

Cometimos muchos errores, nos dijimos muchas cosas feas, pero vivimos muchas cosas hermosas…cosas que jamás olvidaré y espero que tú tampoco, y si las recuerdas quisiera que lo hicieras con una sonrisa y no con esa pena que te recuerda lo peor que pude haber hecho. Éramos pequeños, vivimos una relación de 1 año y 4 meses que finalmente corté por no pensar lo que hacía, por dejar que me taparan los ojos y acentuar lo más mínimo e insignificante para dejar de lado a la persona que no me daba cuenta, era el amor d mi vida.

Pasó mucho tiempo y dejaste de hablarme, dejamos de hablarnos…tú, porque pensabas que ya no me importabas, y yo, porque me sentía un estorbo en tu vida y quería dejarte tu espacio, que vivieras tranquilo, cuando en realidad queríamos todo lo contrario.

Me duele acordarme de ese tiempo, y sé que a ti también, pero es parte de nuestras vidas y creo que llegó el momento de comenzar a recordarlo como un acontecimiento que Dios nos puso en nuestras vidas, como una prueba de qué tan fuertes podemos llegar a ser y cómo aprender a superarla. Toma tiempo, pero seguir con esa pequeña espina en nuestra piel no vale la pena ahora, sólo queda vivir el presente y proyectarnos al futuro, y lo más importante: ser feliz y mucho más si es contigo.

Pasaron 2 largos años, que viéndolos desde mi vida, fueron más malos que buenos, empezaba una nueva vida para mí luego de haber sufrido mi primera caída después de dejar de verte…creía que todo lo malo se había superado y que no volvería a caer en pensamientos que no me dejaban seguir adelante, pero no fue así.

Cada día que pasaba me acordaba de ti y era triste pensar que no te tenía ni como amigo, tenía nostalgia de muchas cosas y me sentía más sola que nunca en un ambiente que no podía controlar donde los amigos a los que solía llamar me traicionaron. Fue en ese momento donde volví a caer, las cosas se me vinieron encima y por segunda vez no pensé las cosas, en esa noche de Junio encerrada en el baño donde pensaba en todo lo que había vivido, pensaba más que nunca en ti y como tonta le preguntaba a Dios por qué me pasaban estas cosas…en un momento pasó mi vida en un segundo, y es que es verdad, que cuando piensas que vas a morir tu vida entera pasa por tu cabeza, y eso me pasó mientras tenía un puño justo en mi boca y lloraba acordándome de ti principalmente, me hacia muchas preguntas donde no recibía respuesta. Luego de eso me puse a dormir y los días que siguieron fueron con licencia, y es que Dios no quería eso para mí y me salvó de una de las tantas decisiones erróneas que hice.

Quería un cambio en mi vida…mi mamá de vez en cuando me preguntaba por ti, hasta que luego de un tiempo dejó de hacerlo porque siempre mi respuesta era la misma: “no sé, no he vuelto a hablar con él”. Muchas veces pensaba y hasta soñaba en viajar e ir a verte a Rancagua para llegar y decirte: “Michael, estoy aquí” pero cada vez que se me pasaba por la mente el miedo me llenaba el alma y me desviaba de ese pensamiento tratando de evitarlo. También a veces aparecían fotos o imágenes en la televisión de gente que se parecía a ti, y siempre mi mamá decía: “mira! El Michael!” y nos reíamos juntas pero dentro de mi recordaba todo…pero todo lo que viví contigo y comenzaba mi arrepentimiento, para luego resignarme y tratar de dejarlo todo hasta ahí porque pensaba que no volvería a verte nunca más y de nada servía llorar sobre la leche derramada. Por momentos creí al fin despegarme de todo y me sentía libre ya que acordarme del mayor error de mi vida era como abrir la herida más profunda que pude tener y al hacerlo tantas veces sin querer era como tener una cicatriz y abrirla con un cuchillo. Pero ya ves como fueron las cosas, volvía a caer en recuerdos y nostalgia donde poco a poco y con mucho tiempo pude empezar a mirarlos de otra manera, a buscarle el lado positivo a todo y dejar de lado los recuerdos malos y tristes.

Con el tiempo y ese pensamiento positivo también aprendí a ver la vida de otra manera, a borrar de mi mente las ganas de castigarme y dejar de existir, y es que si te das cuenta mi cambio en mi forma de vida tiene tanto que ver contigo! es increíble pero así es, de lejitos seguiste enseñándome cosas y creo que gracias a la ayuda que Dios me dio también pude salir de ese abismo donde me encontraba y comencé a ser realmente feliz, esta vez era de verdad, sin nada malo dentro de mí y atrás quedó la niña que lo pasaba mal siempre por cualquier cosa. Me hiciste crecer de tantas formas y eso nunca te lo voy a dejar de agradecer.

Ese cambio que quería para mi vida comenzaba a realizarse porque ahora estaba segura que podía hacerlo y lo quería con todo mi corazón…aún seguía tu recuerdo pero esta vez era diferente, ya no te recordaba con pena y a la vez cariño, sino que ahora pensaba en ti de una forma tan linda que me daban ganas de volver a hablarte pero me frenaba una y otra vez porque no sabía qué era de ti, lo que pensabas y mucho menos si querías volver a saber de mi y fue así que comencé con el mismo pensamiento que me acosaría una y otra vez en el futuro: “ahora no, más adelante”. Sabes? de haber sabido lo que pensabas de mi habría corrido al pc y te hubiera buscado de cualquier forma pero las cosas no se dieron porque quizás Dios no quería aún…quién sabe a lo mejor era muy pronto y no viviríamos lo que pasa ahora, en este minuto, en estos días tan utópicos que a veces ni me los creo.

Quizás porque debía vivirlo, conocí a una persona que me hizo sentir bien, y creí volver a enamorarme pero luego de 6 meses me di cuenta que no, que a lo mejor uno se enamora una vez en la vida y es con quien se quiere pasar el resto de su vida. Aún recuerdo esa noche de Mayo de este año, ya los días me acosaban con ese pensamiento hasta que no aguanté y me metí a mi blog a escribirte un par de cosas que ya hace rato no podía sacar de mi corazón y no lo podía compartir con nadie porque sabía que nadie me entendería. Lloraba a tal punto que no veía el teclado y me preguntaba por qué lloraba al pensar en ti, quizás era mi corazón el que estaba empezando a fluir y no quería darme cuenta, era obvio si aún estaba con esa otra persona. Pensé que luego de desahogarme en mi blog esa tristeza se iría pero no, seguía y cada minuto que pasaba era más fuerte, me sentía mal, me dolía el corazón y la garganta se me apretaba cada vez más..y no aguanté más! cambié de página y casi como arriesgándome a lo peor, te escribí un tímido e inseguro mail a ver si me respondías y sólo así mi vida tomaría el color que necesitaba. Esa noche mientras trataba de dormir y de mis ojos caían lágrimas, le pedí a Dios que me ayudara para que todo saliera bien y si no salía como quería que me diera la fuerza suficiente como para superar todo. Pasaron los días y no me respondías, creo que ha sido la espera más larga de toda mi vida y la tuve que vivir en silencio, sin contarle a nadie hasta estar segura de si me respondías o no…hasta ese sábado que, durante la tarde, me metí a revisar si tenía algo, y ahí estaba tu respuesta! fue tan fuerte y a la vez emocionante que no podía gritar y casi con mi mano temblando lo abrí para empezar a leer. Estaba feliz de saber nuevamente de ti, de saber que realmente querías ser mi amigo y que principalmente no me odiaste nunca, y se me llenaron los ojos de lágrimas, no estaba muy segura del por qué pero al fin y al cabo te tenía en mi vida nuevamente y con eso estaba tranquila.

El día que volvimos a hablar estaba muy triste ya que había terminado recién con esa persona, cómo me hubiese gustado que nuestro reencuentro por msn hubiera sido de otra manera, pero las cosas se dieron así y fue para mejor. Las conversaciones eran larguísimas, tanto que cada día de clases que iba teniendo tenía sueño, conversábamos hasta las 5 de la mañana muchas veces y era como volver a los viejos tiempos cuando nos conocimos…y poco a poco comencé a sentir algo que no sentía hace años y ese vacío, que no entendía por qué lo tenía, comenzó a llenarse pero esta vez todo era tan diferente y tan lindo que llegaba a ser como un sueño y no me la creía, no podía creer que te tenía de vuelta y aunque no fuera en persona ya tenía la esperanza de volver a verte.

Y ese día llegó! recuerdo que mientras iba caminando a nuestro encuentro mi estómago se apretaba y pensaba en tranquilizarme, que de nada iba a servir estar mal del estómago por andar nerviosa y respiré hondo para caminar más y más rápido… cuando llegué no vi a nadie y te mandé un sms, y estabas adentro así que me paré y comencé a caminar lento para mirar cada persona a la vista y encontrarme con tu cara, mi corazón no daba más de tan rápido que latía y de repente miro y estabas tú, parado al lado de una pared y el mundo se detuvo para mí para luego sacar una inmensa sonrisa que no podía evitar…hablamos tantas cosas ese día que me alegra haberlas hablado, se aclararon tantas dudas y la verdad que ese fin de semana fui realmente feliz.

Luego me tocó viajar a mí, ese día nunca lo olvidaré y mucho menos el beso que te salió de la nada, y sabes? me sentía como una niña recibiendo su primer beso…así de feliz estaba, así de nerviosa estaba. También volví a ver a tu familia y fue tan extraña la experiencia que no creía que estaba allá, que me habías besado, que todo esto iba a comenzar nuevamente y realmente puedo decir que volver a vivir estas cosas es lo mejor que me puede pasar en la vida, siento que Dios me está devolviendo algo que perdí hace mucho, casi como un regalo y de verdad que estoy eternamente agradecida de todo esto.

Creo que muchas cosas ya las sabes mi elfo, pero hoy te puedo decir que soy la Hami más feliz del mundo, y lo más importante: no puedo serlo si no es junto a ti…no quiero y no puedo.

Te adoro de aquí al infinito mi Mkl =)