De las modernas *

No sé si me gusten, a veces me dan retorcijones de estómago de sólo pensarlo, y es ahi cuando mis ganas de vomitar virtualmente florecen, para descargar mi más grande ira, y es que a lo mejor tuve un mal día...día? na, tan sólo una mala noche.

De esas modernas te hablo yo, de esas que no tienen nombre y te dan un riesgo gigante de tener miedo constantemente...y de enojarte como yo en estos momentos y es triste pensarlo porque las cosas que yo quiero aun no llegan del todo. Me carga la frialdad, no hay cosa que repudie más que eso y puedo sentirla cada vez que intentas usar códigos y esconderte detrás de lo que no es, pero eso no tiene relevancia porque podría ser peor.

Pero esta cosa moderna ya no me gusta tanto, desde que hoy me hablaste, me dejaste un mensaje y fue tan tan...aaaahhh ya no sé como explicarlo, pero de repente me dan ganas de tomar tu cara y gritar que nada es como debiera ser, que la verdad está escondida y que yo sé lo que pasa dentro tuyo pero no quieres asumirlo, pero qué importancia tiene hacerlo si no dará resultados. Y si los diera, las consecuencias dañarían y perjudicarían extremadamente.

Y aaaarrrrrgggghhhh!!! tengo rabia porque sé que no pasará nada de nada, y quizás cuanto tiempo más esperaré a que la modernidad deje de irrumpir en mi puerta.

Modernidad, de esas modernas, de las modernas! já

Green *

A veces entro en colapso, y no es por cualquier cosa que me pase y se me venga a la cabeza, son acontecimientos reales que alguna vez tuve la oportunidad de evitar y no lo hice...una vez más. Pero no quiero pensar en eso, porque ya es suficiete con pensar que mañana mi día comenzará terrible y Daniel Powter me dedicará su canción una y mil veces. Los cambios son buenos :) sólo soy yo la del pequeño y famoso problema que aparece en un principio con la dificultad de adaptación a nuevos ambientes, gente nueva y métodos nuevos que superficialmente los recibo de forma instantánea, pero dentro de mi es un proceso bastante complejo...ya, si sé que a veces parezco inadaptada [auch ._.!] pero no es eso...y fin al caso.

Nabu, con ese tema que me mandaste me acuerdo de ti y no puedo evitarlo si con sólo escuchar tu nombre pasan cositas y más cositas, y el hecho de que haya pasado esa discusión sacó buenos resultados porque cada vez que hablo contigo es lo mejor del día :) esos pequeños detalles tuyos que hacen de mi vida cada vez de color verde para mi. Eres lo mejor, y hablo en serio, la razon más importante que tengo para no volver a hacer estupideces y la principal causa de mi arrepentimiento por haber hecho tal atentado en mi vida.

Eres la persona más importante y verde que tengo en la vida, y no es cliché, creelo, hablo en serio.

Pucha *

Porque nada es para siempre, y me llega a dar miedo el hecho de que las cosas no pasen como quisiera.

Porque hay algo que me hace falta, y eso tú lo sabes mejor que nadie.

Porque ya nada es igual que antes, ni siquiera un poco de escencia como para vivir de nuevo experiencias que me hicieron sentir mariposas.

Porque a veces me da pena, pena de no saber qué hacer y mucho menos saber qué papel cumplo en este cuento tan extraño.

Porque me siento como una niña que escribe sus caprichos en su diario, pero no son caprichos...nada más una necesidad, y con suma urgencia.

Porque quiero ser feliz y a veces me arrepiento de algunas cosas que pude haber hecho en el momento, y me doy cuenta demasiado tarde.

Porque soy humana, y como todo ser humano con sus sentimientos y conocimiento normal, quiero expresar lo que más guardo dentro de mi, y no puedo.

Esperar *

En ese mismo banquito de madera donde un domingo de invierno, cuando la inocencia era mi vida completa, ahi, en ese mismo banquito...testigo de ese primer beso y del verdadero amor...el primer amor.

Esperar, despues de largos años. Crecimos para decir que ha pasado mucha agua bajo el puente, y yo sigo ahi, esperando sentada recordando las risas interminables, el pequeño jarabe de labios, las rosas que me regalabas, la historia de squall y rinoa, las canciones, los abrazos...y a ti, sentado al lado mio sobre el banquito de madera que aun sigue allí, rayado, pintado, arreglado pero sigue estático junto con su pequeño ambiente, el mismo de hace años...eso yo lo siento recordando el momento justo cuando me lo dijiste en un tono de nerviosismo, declaración que luego fue correspondida.

Esperar, porque han pasado muchas cosas y nuestro alrededor no nos deja gritar, y me caigo a ratos porque nunca pasé por lo que hoy paso, pero a ratos pequeños porque todo lo he ido superando y la felicidad de hoy es completa, porque tú estás aquí aunque no sea del todo...el sólo hecho de que te acerques me alegra más de lo que soy.

Esperar, quien sabe cuantos años más...de mi parte sabrás que siempre esperaré, aunque tengan que pasar mil años, estaré ahi, sea como sea, bien o mal pero estaré, esperando por todo lo que planeas...me hiciste participe de tus planes, como tu último plan para concluir con tus metas y te cuento un secreto? una de mis metas es quedarme contigo :) asi como me lo dijiste esa noche un tanto extraña.

Esperar, y sigo esperando en ese banquito de madera donde tú estás sentado a mi lado, y tomaré tu mano diciendote que eres mi todo y con quien quiero estar cuando llegue el día final, donde tú y yo ya no dependamos de nadie.

Esperar en el banquito de madera...esperar, para quedarme contigo.

This feeling *

Ya no quiere dejar de latir como nunca antes latió por alguien, y esas mariposas que no quieren dejar de volar dentro de mi, anunciando mis sentimientos que alguna vez se perdieron en el vacío que hoy puedo llenar.

Utopía maldita, ya no quiero avanzar más...y mi inconformidad me revuelve más de lo que debiera estar, nada más es una droga, la más bella y cruel del mundo, la única que me mantiene viva y activa, nada más necesitaba de esto para ser completamente feliz, pero la incertidumbre me envuelve una vez al día...a veces una vez a la semana.

Dime qué puedo hacer? qué debo hacer? está bien lo que estoy sintiendo? esas ganas de abrazarte hasta quedar sin fuerzas y esas ganas de besarte hasta más no poder, hasta no sentir mi boca...hago lo correcto? haremos lo correcto? sólo quiero escuchar una respuesta tuya para quedar tranquila y tomar un camino sin consecuencias.

Corazón...siempre haces las cosas sin pensar. Quiero amarte sin amarte :) pero es tan difícil, a veces me da miedo de todo y de nada...de todo, porque si sigo con esto y me lanzo a lo que llegue, capaz que sean sólo sueños utópicos de amor, esos de peliculas bonitas...y de nada, porque no hay nada escrito, y no sé lo que piensas, lo que sientes y me enferma no saberlo.

Tan sólo quiero libertad, esa libertad compartida que no todos conocen....esa libertad compartida que nada más la quiero contigo.

Corazón...siempre haces las cosas sin pensar.

So here I am, I'm trying *

So here I am, are you ready?...
so here I am, I'm trying
so here I am, are you ready?
Come on let me hold you, touch you, feel you, always
kiss you, taste you, all night, always

For ever *

Tal como me dijiste en esa noche helada, estaremos juntitos por siempre, lado a lado, estaré para ti y tú para mi y cumpliré mi promesa porque sabes que no te haría daño. Dos noches tan parecidas, me hiciste sentir la persona más importante del mundo con tu abrazo y tus palabras, yo te quiero pero nunca está de más decirlo, antes...mucho antes no era capaz de decirtelo =) pero eramos tan pequeños que ni siquiera me daba cuenta que no hacía las cosas de buena manera. Dicen que la gente madura, y con el tiempo pude darme cuenta que todo es verdad...y ese distanciamiento donde pasaron muchas cosas, cosas que no compartimos durante dos largos años, y ahora estamos aquí apoyándonos mutuamente.

"Ha pasado mucha agua bajo el puente", fueron tus palabras luego de poner tu mano en mi mentón, una mano helada por el frío y la noche y si: pasaron muchas cosas, muchos malentendidos, muchos malos ratos pero buenos recuerdos también, y quiero que sepas que yo siempre permaneceré aquí, quizás como "lo mejor" que te "ha pasado en la vida", la verdad nadie nunca me había dicho eso y te lo agradezco, saberlo para mi es muy importante y también lo eres tú.

Dices que te hago sentir como el niño que fuiste, es verdad, a mi me llegan muchos lindos recuerdos de esos tiempos, cuando la inocencia rondaba siempre por nuestras vidas, cuando nuestro panorama principal era vernos e ir a la plaza, cuando me decías "conejita", nada era mejor que eso y él día de hoy te digo y vuelvo a decir: te quiero mucho y espero nunca lo olvides.

Hasta viejitos...lo prometo :)