No tienes idea *

De todo lo que mi alma grita. Yo tenia una idea de mi vida futura no tan linda...aunque en realidad linda pero con el mismo vacío de siempre, haciéndolo pequeño pero a la vez el más grande vacío dentro de mi. Y mira como son las cosas, el destino, Dios o lo que haya sido que controla todo esto...me dió un vuelco radical como regalo y tal cual a mi pensamiento anterior recibí lo que más deseaba de vuelta y si bien aún no lo tengo del todo como quisiera, me hace la persona más feliz del mundo.

Yo creo que hice varios esfuerzos por empezar a cambiar mi vida, cambié lo oscuro por el color, mis oídos recibieron otras melodías, mis labios comenzaron a sonreir y mi forma de vida tomó otra tonalidad. Quizás aprender de mis errores me dió muchas recompensas luego de esa caída de Junio, y realmente estoy agradecida de ello, ya que con sólo verte esos ojos tan verdes haces de mi alguien increíblemente feliz, aunque no te tenga del todo, aunque no sea algo con nombre.

A veces hay fotos, videos, música donde caen lágrimas pero no importa, ya llegará el día en que tendrás idea de todo, de todo lo que mi corazón y alma quieren decirte, de todo lo que no puedes oir, porque seguiré aquí sin darme por vencida...escalando la montaña más grande del mundo.

Y Junio *

Dejó de ser feo desde el primer día...cuando pensaba que un año más las cosas volverían a ser peor durante 30 días. Era el tercer año consecutivo, lo esperaba tan asustada porque sabía que algo malo iba a pasar o quizás...muchas cosas malas iban a pasar y ahora más por culpa de Mayo, ese mayo que terminó mal pero que finalmente comenzó con un Junio tan feliz, que jamás pensé que volvería a sonreir...al menos durante todo este tiempo no.

Junio impredecible! me traes tantas sorpresas que podría decir que eres el mes más loco de mi vida, pero desde hoy te tengo tanto cariño, es inexplicable pero es la realidad más linda que he podido tener. Me haces reir cosa que nunca pensé hacerlo en tu estadía, es que me trajiste tantas cosas buenas y ahora que sólo faltan ocho días para que te vayas quisiera que todos los años fueras asi conmigo. Me trajiste lo que más quise volver a tener y...que irónico eres! hace dos años me lo quitaste y hoy me lo devuelves :) pero lo mejor de todo es que me diste tantas enseñanzas a mi vida y me hiciste madurar, me enseñaste a vivir mejor y abrir los ojos cuando fuera necesario, me hiciste odiarte con todas mis fuerzas hasta más no poder y me diste tantas caídas pero que hicieron de mi alguien más fuerte y con ello alguien más feliz.

Siempre he pensado que todos necesitamos un tropiezo fuerte en nuestra vida, y claro, yo tuve que pasar por dos en mi vida para darme cuenta que mi concepto de vida era erróneo, que me cerraba a tantas cosas y no aprovechaba nada como debía, no valoraba las cosas que Dios me daba y muchas veces dejé de lado gente importante que se preocupaba realmente por mi...y gracias a esas dos caídas, que está de más decir que fueron las peores de mi vida, el día de hoy soy mejor persona, vivo la vida lo más feliz posible y no sufro por cosas que tienen solución.

Todo el mundo tiene un mes favorito...y si el día de hoy me preguntan cual es el mio diría con una sonrisa interminable...que eres tú.

La vida *

Era más linda cuando no éramos nada, cuando sólo hablabamos unos pequeños minutos, cuando nos juntabamos un ratito y tomábamos jugo de frambuesa. Pero ya nada será como antes, simplemente porque el pasado es pisado como se suele decir y el río no para de avanzar, tanto asi que no quiero verte, oirte ni menos hablarte...es nada más por tu obsesión, tú sabes que así es y te escudas cada vez que puedes en lo mismo para luego quejarte una y otra vez que no tienes vida...estoy dolida, sí, no lo niego pero al parecer tú no entiendes nada.
Que bueno que estés feliz, al menos eso supongo y veo...yo también estoy feliz, porque la semana que se supone sería fatal, resultó ser muy linda. Estoy feliz de escribir esto aunque suene irónico. En pocas palabras...la canción lo dice.

De Arrepentimiento *

Por qué estas noches hacen que me arrepienta cada vez más de lo que hice, sentí y dije hace 2 años atrás? tengo pena...de esa pena que solía tener hace tiempo ya pero que había superado luego de ese Junio repugnante, pero esos días vuelven a nacer.

Tengo lágrimas de arrepentimiento porque es terrible darse cuenta tan tarde del daño que hice a una persona que tantas cosas buenas me dió, y yo como una tonta no me di cuenta hasta el día de hoy que las cosas pudieron ser diferentes. No debí haberme tapado los ojos, corazón maldito! que no supiste pensar bien las cosas, y yo que trataba que mi vida fuese mejor para mi y mejor para ti, las cosas se hablaron lo sé, pero no puedo dejar de pensar lo tonta que fui al decirte adiós por una estupidez...siguen cayendo de esas lágrimas que no me dejan escribir, de ese nudo en la garganta que me pide gritar e ir corriendo a pedirte perdón aunque ya esto se hubiese hablado.

Tengo que estudiar, pero mi mente vuela por acá y he hecho de todo para concentrarme pero no puedo...este horrible sentimiento me obliga a llorar y pensar en ti para luego preguntarme cómo estarás, qué estarás haciendo en tu vida y tantas cosas más...

Es primera vez en mi vida que me arrepiento de algo y la experiencia es de lo peor...necesito verte.

Shut up *

Úndete en el silencio, dentro de esta noche eterna y así mis horas de incertidumbre dejarán de existir. Me escuchas dentro de este silencio? no muestras ni la más mínima reacción, no te mueves, no miras...me voy. Será que mi mente piensa más de lo normal? mi imaginación es tan grande que a veces me mato a mi misma una y otra vez y prefiero mirar donde no hay nada...

Cállate. La vida es mejor con buena música de fondo.

Before the Dawn *

Anoche soñé con el apocalipsis. Siempre se me enreda escribirlo y lo debo corregir una y otra vez mientras me metia a buscar su significado. Recuerdo que estaba en la playa, era un día nublado y frío mientras me encontraba en una cabaña junto a mi familia, justo en la arena. El oleaje era cada vez más violento y en ese minuto miro por la ventana: una pequeña niña jugaba en la arena con un no sé qué...hasta que miro el mar y una gigante y violenta ola atrapa a esa pequeña y me helé del susto porque sabía que llegaría a nuestra cabaña y moriría. Pero nada pasó y de un momento a otro, aún asustada porque sabía que desde ese tsunami el mundo acabaría, aparezco en el patio de mi abuela. Miro al cielo y estaba oscuro, casi de noche, pero el sol estaba intacto aunque con más intensidad. En ese momento estaba sola, con un susto que nunca antes había sentido, paralizada completamente y sabiendo que en cualquier momento iba a morir.

Sueño extraño, luego de eso tuve otros sueños que me dejaron mal pero claro está, que según lo que encontré, mi apocalipsis es un gran signo de maduración y otra forma de ver la vida...mi vida, y cada día creo que las cosas van mejorando :) aún hay gente que extraño, pero tiempo al tiempo...que nos veremos pronto.

Y a ti longi que siempre ves mi blog :3 te quierote y gracias por preocuparte de lo que escribo.

Pesadilla *

A ti por querer que mi vida no gire en torno a la tuya, siempre me haces enojar...no me gusta, simplemente porque es por partida doble y doblemente no me puede gustar. De esas situaciones sin salida, de esa situación en la que me veo obligada a no tener opción y llorar en un riconcito verde-negro gritando dentro de mi y pellizcándome los brazos sólo para poder despertar de una realidad que se quiere llamar pesadilla.

Alguien entiende? nadie, pues quienes pasan por lo mismo estan muy lejos de conocerse entre ellos...me incluyo y no lo digo de pesimista, no pretendo serlo en la vida.