Y qué? *

Si mi vida ha ido normal.

Algo que actualizar? claro claro, empezando por la u donde supongo y debo confesar, que el cambio de sede no fue nada fácil...algo qué decir? me eché dos ramos de siete y claro está, que no me afecta mucho comparado al resultado de quienes me rodean.

Segundo, conocí a la persona que más quiero en la tierra universo o lo más lejos que se pueda llegar :) supongo y espero que siga todo como va. Con él, volví a sentirme segura despues de mucho tiempo, a ver los días de primavera y verano de otra manera, a respirar el aroma más suave del mundo...volví a amar, mucho más de lo que pude amar antes :)

Tercero, las vacaciones bien, no me quejo mucho aunque detesto viajar al mismo lugar con la misma gente, el sentido de familia se va perdiendo de a poquito pero espero que las cursilerías de año nuevo mejoren la junta.

Y qué si mi vida es asi? total la vivo yo, la respiro yo y la disfruto yo a mi manera :B

y a ti: si, a ti, te amo más que la reconchatufakiu (L)

y ñau.

Escape *

Presione el boton en caso de emergencia y tendrá un pequeño respiro garantizado.

Corra...corra sin parar y no mire hacia atrás porque puede caer y mejor ni saber...

Escribo y escapo...escapo y lloro...lloro y caigo en tus brazos y llego a la conclusión de que tú eres mi boton en caso de emergencia.

alarma:

Si...eso es lo que necesito

Vacaciones.

Ya no quiero *

Dejar de sentirte cada vez que te acercas a mi, dejar de sentir tu aroma que me atonta en cada momento, dejar de abrazarte hasta no dejarte respirar, dejar de correr para todos lados apurados dentro del horario diario, dejar de besarte y besarte sin parar.

No estoy loca, nada más es lo que siento por ti desde que un día me lo cuestioné y no dejé de pensar y pensar...y vaya laguna mental! tampoco es para decirselo a todos en ese momento, te quiero y te amododo y no dejo de oler tu polerón...quizas si esté loca...pero loca de la locura más linda :)

Y ahora qué importa lo demás si estoy contigo, me alegras el día y pese a la gente que estuvo entremedio supiste saber quién y cómo soy...seguramente es porque me amas como yo te amo pero ya no importa porque te tengo justo aquí y no pienso soltarte por el resto de mi vida.

Cliches por todas partes, cursilerías por todas partes, felicidad en todas partes....nada es mejor si no es contigo. La vida me cambió, lo juro por mi almohada que si :)

Breathless *

Despertar.

Y quiero, como todos quieren todos los dias en todo segundo...y recuerdo ese 14 donde dediqué una canción que descubrí haciendo zapping mientras mi cabeza decia: "nada está funcionando, entrarás en colapso y dentro de pocos días más, solita te darás cuenta de cosas que no se irán de tu cabeza, cosas que ojalá no te harán llorar" hasta que un 9 muy tarde sentada en un banquito la emocion no se contenga.

Se siente tan bien cuando tu felicidad es desgracia en otra parte, es cruel pero nadie se salva de ese pensamiento, porque esas ganas de querer y querer diferentes cosas en la vida no se irán...igual que ese día que pensaste que todo sería como siempre pero no.

Dormiré :)

Supongo *

y grito.

Tú, feliz según lo que veo.

Tú, dices quererme y me envias besos.

Y yo...con el ánimo por el suelo.

Con el órgano...ese que me mantiene viva hecho un rompecabezas.

Con la vida más extraña del mundo.

Con la inseguridad que nunca pedí.

Ese martes de junio mi deseo se pudo haber hecho realidad.

Vuelvo a suponer.

Dream *

Ya no quiero seguir pensando, ni despertar. La utopía que encontré hace unas horas no quiere irse y me invade cada vez más, es algo tan extraño y hermoso a la vez que nisiquiera yo soy capaz de despegarme, tampoco tengo voluntad para hacerlo...ni quiero hacerlo. Será que encontré lo que se me habia perdido desde que tengo uso de razón? o quizas, descubrí lo que nunca tuve? no lo sé pero ya no quiero usar mi cabeza para pensar en cosas racionales, nada más la quiero para soñar.

De las modernas *

No sé si me gusten, a veces me dan retorcijones de estómago de sólo pensarlo, y es ahi cuando mis ganas de vomitar virtualmente florecen, para descargar mi más grande ira, y es que a lo mejor tuve un mal día...día? na, tan sólo una mala noche.

De esas modernas te hablo yo, de esas que no tienen nombre y te dan un riesgo gigante de tener miedo constantemente...y de enojarte como yo en estos momentos y es triste pensarlo porque las cosas que yo quiero aun no llegan del todo. Me carga la frialdad, no hay cosa que repudie más que eso y puedo sentirla cada vez que intentas usar códigos y esconderte detrás de lo que no es, pero eso no tiene relevancia porque podría ser peor.

Pero esta cosa moderna ya no me gusta tanto, desde que hoy me hablaste, me dejaste un mensaje y fue tan tan...aaaahhh ya no sé como explicarlo, pero de repente me dan ganas de tomar tu cara y gritar que nada es como debiera ser, que la verdad está escondida y que yo sé lo que pasa dentro tuyo pero no quieres asumirlo, pero qué importancia tiene hacerlo si no dará resultados. Y si los diera, las consecuencias dañarían y perjudicarían extremadamente.

Y aaaarrrrrgggghhhh!!! tengo rabia porque sé que no pasará nada de nada, y quizás cuanto tiempo más esperaré a que la modernidad deje de irrumpir en mi puerta.

Modernidad, de esas modernas, de las modernas! já

Green *

A veces entro en colapso, y no es por cualquier cosa que me pase y se me venga a la cabeza, son acontecimientos reales que alguna vez tuve la oportunidad de evitar y no lo hice...una vez más. Pero no quiero pensar en eso, porque ya es suficiete con pensar que mañana mi día comenzará terrible y Daniel Powter me dedicará su canción una y mil veces. Los cambios son buenos :) sólo soy yo la del pequeño y famoso problema que aparece en un principio con la dificultad de adaptación a nuevos ambientes, gente nueva y métodos nuevos que superficialmente los recibo de forma instantánea, pero dentro de mi es un proceso bastante complejo...ya, si sé que a veces parezco inadaptada [auch ._.!] pero no es eso...y fin al caso.

Nabu, con ese tema que me mandaste me acuerdo de ti y no puedo evitarlo si con sólo escuchar tu nombre pasan cositas y más cositas, y el hecho de que haya pasado esa discusión sacó buenos resultados porque cada vez que hablo contigo es lo mejor del día :) esos pequeños detalles tuyos que hacen de mi vida cada vez de color verde para mi. Eres lo mejor, y hablo en serio, la razon más importante que tengo para no volver a hacer estupideces y la principal causa de mi arrepentimiento por haber hecho tal atentado en mi vida.

Eres la persona más importante y verde que tengo en la vida, y no es cliché, creelo, hablo en serio.

Pucha *

Porque nada es para siempre, y me llega a dar miedo el hecho de que las cosas no pasen como quisiera.

Porque hay algo que me hace falta, y eso tú lo sabes mejor que nadie.

Porque ya nada es igual que antes, ni siquiera un poco de escencia como para vivir de nuevo experiencias que me hicieron sentir mariposas.

Porque a veces me da pena, pena de no saber qué hacer y mucho menos saber qué papel cumplo en este cuento tan extraño.

Porque me siento como una niña que escribe sus caprichos en su diario, pero no son caprichos...nada más una necesidad, y con suma urgencia.

Porque quiero ser feliz y a veces me arrepiento de algunas cosas que pude haber hecho en el momento, y me doy cuenta demasiado tarde.

Porque soy humana, y como todo ser humano con sus sentimientos y conocimiento normal, quiero expresar lo que más guardo dentro de mi, y no puedo.

Esperar *

En ese mismo banquito de madera donde un domingo de invierno, cuando la inocencia era mi vida completa, ahi, en ese mismo banquito...testigo de ese primer beso y del verdadero amor...el primer amor.

Esperar, despues de largos años. Crecimos para decir que ha pasado mucha agua bajo el puente, y yo sigo ahi, esperando sentada recordando las risas interminables, el pequeño jarabe de labios, las rosas que me regalabas, la historia de squall y rinoa, las canciones, los abrazos...y a ti, sentado al lado mio sobre el banquito de madera que aun sigue allí, rayado, pintado, arreglado pero sigue estático junto con su pequeño ambiente, el mismo de hace años...eso yo lo siento recordando el momento justo cuando me lo dijiste en un tono de nerviosismo, declaración que luego fue correspondida.

Esperar, porque han pasado muchas cosas y nuestro alrededor no nos deja gritar, y me caigo a ratos porque nunca pasé por lo que hoy paso, pero a ratos pequeños porque todo lo he ido superando y la felicidad de hoy es completa, porque tú estás aquí aunque no sea del todo...el sólo hecho de que te acerques me alegra más de lo que soy.

Esperar, quien sabe cuantos años más...de mi parte sabrás que siempre esperaré, aunque tengan que pasar mil años, estaré ahi, sea como sea, bien o mal pero estaré, esperando por todo lo que planeas...me hiciste participe de tus planes, como tu último plan para concluir con tus metas y te cuento un secreto? una de mis metas es quedarme contigo :) asi como me lo dijiste esa noche un tanto extraña.

Esperar, y sigo esperando en ese banquito de madera donde tú estás sentado a mi lado, y tomaré tu mano diciendote que eres mi todo y con quien quiero estar cuando llegue el día final, donde tú y yo ya no dependamos de nadie.

Esperar en el banquito de madera...esperar, para quedarme contigo.

This feeling *

Ya no quiere dejar de latir como nunca antes latió por alguien, y esas mariposas que no quieren dejar de volar dentro de mi, anunciando mis sentimientos que alguna vez se perdieron en el vacío que hoy puedo llenar.

Utopía maldita, ya no quiero avanzar más...y mi inconformidad me revuelve más de lo que debiera estar, nada más es una droga, la más bella y cruel del mundo, la única que me mantiene viva y activa, nada más necesitaba de esto para ser completamente feliz, pero la incertidumbre me envuelve una vez al día...a veces una vez a la semana.

Dime qué puedo hacer? qué debo hacer? está bien lo que estoy sintiendo? esas ganas de abrazarte hasta quedar sin fuerzas y esas ganas de besarte hasta más no poder, hasta no sentir mi boca...hago lo correcto? haremos lo correcto? sólo quiero escuchar una respuesta tuya para quedar tranquila y tomar un camino sin consecuencias.

Corazón...siempre haces las cosas sin pensar. Quiero amarte sin amarte :) pero es tan difícil, a veces me da miedo de todo y de nada...de todo, porque si sigo con esto y me lanzo a lo que llegue, capaz que sean sólo sueños utópicos de amor, esos de peliculas bonitas...y de nada, porque no hay nada escrito, y no sé lo que piensas, lo que sientes y me enferma no saberlo.

Tan sólo quiero libertad, esa libertad compartida que no todos conocen....esa libertad compartida que nada más la quiero contigo.

Corazón...siempre haces las cosas sin pensar.

So here I am, I'm trying *

So here I am, are you ready?...
so here I am, I'm trying
so here I am, are you ready?
Come on let me hold you, touch you, feel you, always
kiss you, taste you, all night, always

For ever *

Tal como me dijiste en esa noche helada, estaremos juntitos por siempre, lado a lado, estaré para ti y tú para mi y cumpliré mi promesa porque sabes que no te haría daño. Dos noches tan parecidas, me hiciste sentir la persona más importante del mundo con tu abrazo y tus palabras, yo te quiero pero nunca está de más decirlo, antes...mucho antes no era capaz de decirtelo =) pero eramos tan pequeños que ni siquiera me daba cuenta que no hacía las cosas de buena manera. Dicen que la gente madura, y con el tiempo pude darme cuenta que todo es verdad...y ese distanciamiento donde pasaron muchas cosas, cosas que no compartimos durante dos largos años, y ahora estamos aquí apoyándonos mutuamente.

"Ha pasado mucha agua bajo el puente", fueron tus palabras luego de poner tu mano en mi mentón, una mano helada por el frío y la noche y si: pasaron muchas cosas, muchos malentendidos, muchos malos ratos pero buenos recuerdos también, y quiero que sepas que yo siempre permaneceré aquí, quizás como "lo mejor" que te "ha pasado en la vida", la verdad nadie nunca me había dicho eso y te lo agradezco, saberlo para mi es muy importante y también lo eres tú.

Dices que te hago sentir como el niño que fuiste, es verdad, a mi me llegan muchos lindos recuerdos de esos tiempos, cuando la inocencia rondaba siempre por nuestras vidas, cuando nuestro panorama principal era vernos e ir a la plaza, cuando me decías "conejita", nada era mejor que eso y él día de hoy te digo y vuelvo a decir: te quiero mucho y espero nunca lo olvides.

Hasta viejitos...lo prometo :)

Tú *

La perfecta-no perfecta, la que cuando llega se convierte en reina de la oscuridad, acechando en contra de nosotros, la que con una sola palabra cree tomar control de todo, control sobre nosotros, la que sabe y tiene absoluta certeza de que siempre estaremos aquí, la que cree que por siempre la adoraremos, aceptaremos....menos yo.

Tú, que desde que nací supe quien serías, que te tendría por el resto de mi vida y que perteneceré a ti por mucho tiempo más. Tú, la dama perfecta, la de mis penas [en parte], de mis arranques de ira, de mis impulsos mal gastados, del cual no me arrepiento...dime si alguna vez te importó algo, te importó algo? no.

No sabes nada, no te das cuenta de la realidad...de MI interpretación de la realidad, de lo que quiero comunicarte con esto, te haces la desentendida, la víctima de toda la vida, de todo lo que pasa, eres inmune a todo problema, la que tiene derecho a sufrir, a gritar, a botar los papeles por toda la casa y llorar escondida detras de esa oscuridad que atrapa a tu habitación por las noches. Dime alguna cosa que de verdad te agrade de todo, ah si....tu amigo, ese que hoy no reconocí al teléfono, tú ríes y ríes, a veces pienso que él te agrada más que nosotros, hoy casi te lo pregunté gritando, pero me contuve y me arranqué a mi pieza.

Es que te lo repito, no te das cuenta que un día, cualquier día...ya no estaré aquí y lamentarás eso, lo sé porque a veces siento conocerte, claro, supe quien eras desde que nací, pero tú eres la reina de este lugar oscuro, lleno de llantos, gritos contenidos, y una ira interminable a punto de aflorar dando probablemente un término a todo esto, pero no se ve, porque todo se parcha aqui, todo se esconde para no ser visto al resto, incluso para ti.

Y tu rey, el que siempre te acompaña, ese rey ausente para mi y que lo será para la niña que camina un poco más atrás. Tú serás su reina eterna, mientras haces lo que quieres con él, claro, eres quien manda en el mundo, en mi mundo, en mi espacio, y él siempre estará ahí, como un simple rey esclavo adorándote en las tinieblas, mientras yo me encierro donde nadie ve ni escucha, para dormir por siempre....y para que finalmente nada resulte.

Y aquí estoy, escribiendote como nunca antes, las palabras más amargas de mi vida, son para ti y te las dedico con amor....con amor? mejor dejémoslo en "amor"

Euphoria *

Tal como la canción de Frou Frou, donde quizás no me di cuenta, o donde quizas no quise creer. A veces pienso que todo es una película, algo asi como una vida irreal, pero a la vez con problemas reales, sentimientos reales, emociones reales y hechos reales...ya no quiero llevar lo que llevo dentro, lo que dijo mi mamá hace tres semanas atrás aun no concluye, y mientras miro las estrellas desde la ventana del auto en plena carretera, me acuerdo de ese martes que no quisiera volver a recordar. Me da algo asi como deseos de un abrazo, pero no de cualquier persona, sólo yo lo sé, pero desde ahora quiero dejar lo de ayer y vivir el presente, aunque a veces sienta que no soy capaz sola.

Pero el optimismo me envuelve una y otra vez, en cada momento en que dependo de una mano para no caer y claro, como siempre es tan momentáneo que parece un círculo vicioso que en mis sueños puedo dejar para llevar una vida irreal que dura tan sólo por las noches

Quizás deba dormir más seguido para vivir una vida irreal y mejor..o quizás deba dormir para siempre...qué importa, si aquí nada importa.

Junio *

Odio Junio :) desde el año pasado que lo detesto y no creo que algun día lo llegue a querer. Siempre han pasado muchas cosas en Junio, en su mayoria negativas :/ pero hace exactamente un año pasaron cosas que nunca olvidaré: tres personas muy queridas me dejaron u.u, el novio que tenía durante mucho mucho tiempo ya no estaba y el ambiente de mi casa dejó de ser el mismo.

Si pudiera borraría este mes para siempre :B y crearía otro donde pasaran hartas cosas buenas, pero no se puede y hay que aguantarlo, y llega a ser traumático el hecho de que tenga que vivir 30 días donde pasarán, año tras año, cosas malas, ya sean grandes o pequeñas, quizás sea un karma, no lo sé =) pero no hay nada que no tenga solución, eso me lo dijo gabriel el día de hoy y me resultó tan confortante el saber que cuento con 3 personitas que apenas conocí en tres meses, y con tan sólo con un abrazo ya no siento lo que sentí anoche, cuando no pensaba, cuando lloraba sin decir nada, cuando quería dormir.

Definitivamente cuento con gente que de verdad me comprende más allá que cualquier otra persona, que han vivido experiencias muy parecidas y que me quieren de verdad :) a eso hay que agregar, que más allá de lo físico y visible, existe alguien más...a lo mejor de otro mundo, no sé, pero existe alguien que no quiere verme al final del túnel, al menos ahora no.

Malditas cajas, no debieron estar donde las encontré...maldito ambiente, debieron darse cuenta de todo y maldito Junio, no debió llegar sin avisar.

PD: gracias =)

Suele pasar *

Cada vez que vengo al blog a escribir algo, mi mente queda en blanco y se me van las ideas. Quizás se deba a eso tanta idiotez junta de pensamientos escritos aquí xD es que mi corazón es tan potente que le gana a la mente :( o sea, solo a veces...o no sé asdasdasd.

Esta semana fue una...podriamos decir, una bendita mierda :B pasaron muchas cosas malas como tambien buenas, las malas fueron algunos problemas en la u, no digo que en lo académico me haya ido mal, todo lo contrario! ni en el colegio me habia ido tan bien =) pero se juntaron tantas cosas por ahi [incluyendo injusticias] que exploté llegando a mi casa...porque doña mami me vio la cara de "odio al mundo" y me saludo de un abrazo...eso fue destrozante para mi y me puse a llorar y me hizo bien :3

Por otro lado pasaron sus momentos buenos, pude bailar en las maquinas despues de 2 meses sin poder ir =) y me invitaron al cine inesperadamente a las 10 de la noche ^^

La verdad se me fueron las ideas, digamos que en resumen no quiero que te vayas y te quedes para siempre en este pueblucho ciudad gigante de la vida para verte de nuevo y que las cosas pasen parecidas a ese tiempo, y que todo sea como es hoy pero de la forma que quiero.

Lerolero yo me entiendo :D!

Es fácil pensarlo *

Pero no decirlo. Fijate que el día de hoy fue de, digamos...caña x) anoche hubo carrete y copete y esas tipicas cosas que el carrete te brinda, pero el caso no viene ahi, asi que iré al punto. Hoy, en realidad hace mucho, he estado acordándome de una persona, con quien hace tiempo no veo, no hablo, ni mucho menos sé algo de su vida. Es que hay un grado tan fuerte de cariño que no puedo evitarlo, no puedo no acordarme de cositas que ya se fueron, y hoy, simplemente hoy...me cuestioné todo.

Será que nunca dejé de sentirlo? o será que hoy vuelve a mi como si nada hubiese pasado? la verdad es que esto si me importa :) y quisiera aclararlo en este instante, pero no puedo, es que la vida es tan perra cuando nos confunde, pero no hay nada más que dejar que el tiempo me lo diga, odio eso pero no queda otra opción.

Es que de verdad quiero saber, fuiste y hasta el momento eres la persona más importante que pude tener en mi vida, y no estás! es increible como estás aqui pero a la vez no, lo unico que quiero es que vuelvas a mi vida y me molestes con bromas pesadas, hablemos todos los días, nos mandemos mails como antes y tantas cosas más. Anoche me acordé de ti, pero era en ese estado medio deplorable de la vida xD, el momento me pilló volando bajo y fue tanta la nostalgia que lloraba y lloraba :)

Es que a ti te extraño y ya no es extraño que te extrañe y a ti te quiero, pero....de que forma? es lo que quisiera saber.

PD: Estoy tan aburrida que me meto a mi blog a escribir tonteras, o quizas sea porque me aferré a esto para "desahogarme".

Y no lo sabes *

Es que a ti te extraño

y es algo extraño que te extrañe

porque extrañar a una persona

es signo de sentimiento

y yo te extraño a ti

entonces...tú tambien me extrañas?

extrañas a quien te extraña?

yo extraño verte porque

de verdad te extraño

Lo mejor de todo esto es que no lo leerás, porque no sabes que esto existe =) y es por esto que no sabré nunca quizás, lo que piensas el día de hoy.

Yo te extraño

no lo sabes :)

Where you are? *

Es la pregunta que me hago todos los días, y que quizás no reciba una respuesta clara, al menos por ahora. Es que a veces me da lo de la típica melancolía de la miss loneliness que ya no quiere serlo :) o también eso de que te falta algo, aunque seas la persona más feliz del mundo.

La verdad es que estar solita es lo mejor que me pudo haber pasado ahora, pero hay momentos, pequeños momentos en donde me dan ganas de conversar con alguien, algo asi como un diario de vida viviente y contar y soltar lo que a veces me inquieta y no sé...que al menos me escuchen y me entiendan ^^ el otro día lo hice y fue muy calmador, pero fue algo momentáneo porque si no lo fuera asi no estaría aquí escribiendo tonteras que en verdad a veces me preocupan porque no quiero sentirme asi.

Dónde estás?, estás cerca? lejos?, serás para siempre? sólo quiero quererte y hacerte feliz...aunque no sepa quién eres ahora, espero no hacer lo incorrecto y vivir la vida lo mejor posible junto a ti, llegarás pronto? o debo esperar mucho tiempo? quizás no sea ahora el momento en que te aparezcas junto a mi, pero el día llegará, estoy tan segura de eso, sólo espero que cuando llegue el día sea como ese sueño que tuve y que hasta el día de hoy no dejo de pensar en todo lo que viví ahi, donde éramos sólo tu y yo riéndonos de cualquier cosa y viviendo el amor como nunca nadie lo ha hecho.

hola? quiero quererte :)

Ayer *

Me desperté, estaban mis tíos y todo era tranquilo, tomé desayuno casi en el momento en que había que almorzar....almorzamos,y cuando veo la hora me asusté pensando que llegaría tarde a nuestro encuentro :) me fui corriendo a la ducha, me vestí rápidamente, y pensando que quizás podrías estar en messenger, me conecté.

Y ahi estabas, pero no te pude hablar inmediatamente porque tuve que hacer algo. Luego volví y me insistías que te hablara, hablamos y...estabas atrasado xD aún asi te esperé sentada frente al pc, hasta que volviste avisandome que saldrías, yo tambien salí.

Cuando llegué al punto de encuentro, estaba llenísimo de gente,mientras pensaba: "no podremos bailar :(". Pasaron unos minutos y por un momento miro hacia la entrada y apareciste, luego de 3 meses apareciste frente a mi y fue una sensacion extraña ^^

Bailamos un par de veces, ya que la máquina apuntaba a casi 20 creditos -.- y conversamos mucho de todo, me gustó harto eso. Luego, a eso de las 9:30 nos fuimos a lo que el día de hoy es "weas chela" y mientras tomábamos y nos reíamos y todo daba vueltas...salió esa conversación, justo en ese momento me decías que era incómodo y me cambiabas los temas, pero mire pues! si yo soy muy insistente cuando me lo propongo :)! y aún más en el estado en que nos encontrábamos. Sólo quería saber una respuesta a esa pregunta...nada más que eso [y fíjate que tenía muchas preguntas más] al final me respondiste y conversabamos y conversabamos y quizás por el cierto grado de mareo me acordé de cosas que me dolieron y me miraste "estay bien?" me dijiste mientras me tapaba la cara, y sólo con esa pregunta cayeron mis lágrimas.

Nunca en mi vida había sido tan sincera y directa con alguien, nunca en mi vida me habia mareado tanto al tomar con alguien y nunca en mi vida me había sentido tan bien.Tú y yo sabíamos que esto iba a suceder un día, pero yo nunca quise mencionarlo y aún asi salió al aire y me siento mucho mejor al saber que todo esté hablado y aclarado, y cada vez que me abrazabas, a punto de llorar [eso fue lindo y sincero de tu parte] y me decías "te quiero" pensaba que por fin recuperé al amigo que tanto había extrañado, y yo te lo dije, claro, estaba muy muy mareada y era sincera al decir todo lo que sentia y pensaba.

Ya eran como las 10:30, una hora exacta para que sonara mi celular, era mi mamá preocupadisima debido a que nunca llego tan tarde a mi casa, le dije que estaba bien y que esperaba la micro, la micro no pasaba, mientras me secaba todas esas lagrimas que una vez las negué y nunca salieron, pero que tarde o temprano saldrían. Transcurrían los minutos y hablabamos aún, pasaron 3 micros que te servían, pero no te ibas para no dejarme sola ^^. Eran las 11 y nosotros ya no pensabamos y haciamos cada cosa que sentíamos, me abrazabas y yo tambien luego llegó la hora de despedirse: había llegado mi micro, te abracé bien fuerte y te di un beso en la mejilla [cosa que no sería capaz de hacerlo cualquier día x)] luego me fui, muy muy mal fisicamente en la micro, pero no importaba porque mi mente estaba tranquila, estaba bien y con una paz inexplicable.

Esperando la otra micro suena el celular: esta vez era mi papá enojado, preocupado y muy molesto ya que era muy tarde, al final escuché vagamente un "ya espérame ahi, te voy a buscar" y ya a esas alturas quería llegar a mi casa a dormir, con los ojos inchados, y la cabeza que me daba vueltas. Pasaron más menos 10 minutos y mi papá llegó, y retándome durante el camino a casa yo sólo pensaba en mi amigo recuperado totalmente y estaba feliz de eso, no pensaba nada más.

Cuando llegué a mi casa, traté de no hacer ruido, entré a mi pieza y como de costumbre puse mi celular bajo la almohada, me puse pijama y me acosté, con todo el mundo dándome vueltas. Justo en ese momento el celular vibró: un sms de él :) diciendo "Me van a matar aun no pasa la micro :( no te duermas te kero".

Siento que recuperé a alguien importante en mi vida, y aunque sea él quien me dé las gracias por volver a hablarle, le agradezco la sinceridad de contarme todo lo que necesitaba entender. Gracias ^^

Goodbye *

A lo que fue el ayer. Olvidemos el pasado, el pasado de hace unas semanas atrás...ese pasado que no quiero recordar porque hace que me ponga algo asi como mal, en realidad es difícil de explicar lo que me hace sentir porque muchas veces lo que se siente no tiene cabida a una descripción perfecta.

Digámosle adiós a todo lo que ha pasado útimamente, vivamos el presente que se está quedando solito, y yo más que nadie en esta vida, lo quiero acompañar, ser parte del destino que teje día a día con el futuro que cada vez me revuelve más la cabeza, pero asi es como tiene que ser...claro, si recién estoy por empezar lo que es la realidad del mundo, esa realidad que no conozco y que estoy pronta a conocer.

Vivamos lo que es el paso de adolescente a adulta, gritemos cuando sea necesario, lloremos cuando sintamos una pena enorme que no podemos controlar, y disfrutemos cada momento perfecto para nosotros, porque quizas no se vuelva a repetir en nuestra vida. Riamos cada vez que sea necesario, y también cuando no lo sea, somos libres de hacer lo que deseemos y yo más que nunca quiero vivir, expresarme, sentir, y descansar.

Yo pensé que sería más fácil salir de esa situación..y me será muy, muy incómodo llegar y verte debido a que han pasado unos días y unas cuantas situaciones que prefiero no contar, porque quizás esté equivocada...pero qué importa si eres libre :) creo que conversar unos cuantos puntos será la solución, además de entregarte las cosas que me prestaste y lo que te presté.

Ya sólo queda algo asi como una semana y dudo que nos veamos luego, en fin, no será yo quien busque..serás tú y si no lo eres, pasará tiempo..mucho tiempo antes de que te dignes a levantarte y decir "hablemos de esto por favor".

Goodbye situaciones no gratas que algún día lo fueron.

No es de Amor *

Pero a veces pareciera que si..como el más inocente de los amores, como el primer amor, como de unos niños pequeños descubriendo lo hermoso de este sentimiento.

No digo que sea mentira, es más, admito que a veces pienso cosas que hacen que me sienta bien, que a veces me sonroje por palabras lindas o que simplemente sentir ese aroma me entregue esa paz que hace tiempo no sentía...tiempos de locura, tiempos de experimentación donde somos ratoncitos de laboratorio :)

No quiero que pienses que yo soy asi, que es sólo porque si y nada más, de hecho te lo dije una vez y quedó todo claro. Sin embargo ese pequeño temor llega de repente cuando todo está bien. Lo único que quiero es que seas feliz y te sientas bien contigo mismo, sin imaginarte cosas que no serán..o esa típica ilusión que en esta historia no será...pero a veces es lindo fantasear..sólo a ratos, porque pensarlo siempre es un error, y créeme que eso es lo que menos quiero.

Tiempos de locura...y que tiempos! y no me arrepiento..asi como tú tampoco, yo nunca te lo he dicho, pero te quiero mucho :) por eso es que quiero que te sientas bien, que seas feliz y te siento como una gran persona, como alguien con quien compartir o quien sabe...mejores amigos. A veces..cuando me dices que no me preocupe...siento que mientes, por el simple hecho de ver tus ojos, tu mirada, tu expresión...y no me equivoco porque soy muy, muy intuitiva para esas cosas :) por eso te digo que quiero que seas feliz y que en un futuro no pase lo que no quiero que pase.

Tiempos de no amor, tiempos de locura, tiempos del "por qué", tiempos de si y tiempos de no, sin embargo vivir los momentos son lindos y sé que para ti también.

Es verdad *

Que con tinta roja escribí lo que sería el hoy, que con una mezcla de sabores intenté lo que hoy ya es un hecho, y que mi voz dijo palabras que se harían realidad...y también es verdad que hasta ahora no lo creo, y pareciera que fuese mentira que lo que dije en un ayer, ya es realidad en un hoy.

Y es mentira lo que decías, tu corazón no es sincero y me di cuenta hace mucho tiempo lo que alguna vez hiciste y callaste...y lo digo crudamente porque ya pasó todo, porque ya encontré lo que necesitaba para volar y me alegro por ello. Me da un poco de tristeza por como suceden las cosas afuera...aqui todo está de maravilla, la gente que me rodea me cuida, pregunta por cómo estoy y me hablan cada vez que pueden..y vivo mi vida! nada mejor que vivir para uno mismo.

Me da como un poco de tristeza porque es mentira lo que decías a los cuatro vientos, es mentira lo que aparecía, es mentira lo que ellos creían, es mentira lo que dices pensar, es mentira lo que haces, es mentira lo que observas, es mentira lo que dices sentir, es mentira lo que le hacias entender, es mentira lo que demuestras al mundo y mentira lo que vives. Que pena, no por mi..porque a mi no me afecta en lo absoluto y me alivia saber que no cumplo el papel fundamental.

PD: Y para ti..sí, para ti...don't go away :)

Limited Happiness *

Too Little, Too Late - JoJo

Come with me stay the night
You say the words but boy it don't feel right
What do you expect me to say?
You know it's just too little, too late

You take my hand
and you say you've changed
But boy you know your begin don't fool me
Because to you it's just a game
You know it's just too little, too late

So let me on down
Cause time has made me strong
I'm starting to move on
I'm gonna say this now
Your chance has come and gone
And you know

Chorus:
It's just too little, too late
A little too wrong
And I can't wait
Boy you know all the right things to say
You know it's just too little, too late
You say you dream of my face
But you don't like me
You just like the chase
To be real, it doesn't matter anyway
You know it's just too little, too late

Yeah, yeah, it's just too little, too late

I was young and in love
I gave you everything but it wasn't enough
And now you wanna communicate
You know it's just too little too late

Go find someone else
In letting you go, I'm loving myself
You gotta problem
But don't come asking me for help
Cause you know

[Chorus]...

I can love with all of my heart, baby
I know I have so much to give (I have so much to give)
With a player like you
I don't have a prayer
That's the way to live
It's just too little, too late, yeah

[Chorus]...

You know it's just too little too late
I can't wait, no, no, no

[Chorus]...

My happiness is real..'cause you are my friend..but the distance approaches increasingly and I don't want that it turns into a good-bye, but in one up to always. It will be strange..very strange that you wont be here =(

Aún asi me alegra que todo te haga feliz y que cumplas con algo que sé que quieres desde mucho antes que te conociera y que en ese entonces lo ponías en duda. Ahora ya está todo hecho..too little too late.